All You Need is Love

Когда ты думаешь, что более-менее выбрался из трясины сомнений и заблуждений, нащупал свой путь и свое мировоззрение, благодаря которым способен каждый день просыпаться с радостью и быть благодарным за все, что имеешь, обязательно найдется кто-нибудь, кому твой умиротворенный вид встанет поперек горла, и он в самой категоричной форме начнет доказывать тебе, что ты не прав, нормальные люди так себя не ведут и вообще ты сектант полоумный. Утрирую, конечно, но от непрошеных советов и своего авторитетного мнения не скрыться, не смотря на то, двадцать ли тебе лет или семьдесят. Как показывает практика, не все советы одинаково ценны. Даже наоборот, многие из них крайне вредны. Особенно это касается советов на такие абстрактные темы, как счастье и гармония в жизни, которые, как известно, для каждого свои, но все почему-то регулярно об этом забывают. У меня есть свой набор укоренившихся правил и мнений, и он зачастую не совпадает с мнением общественной «редакции». Я с радостью выслушаю советы счастливой в отношениях женщины, матери, бабушки, спокойной и гармоничной. Чаще всего им не свойственны непрошеные советы, наоборот, даже если попросишь, не всегда поделятся мудростью, если увидят, что ты еще к ней не готов. По таким женщинам сразу видно, что все, что она мне может сказать, она уже испытала на себе, и результат мне близок и приятен. И на них я хочу быть похожей. Но я вряд ли буду слушать женщину, вещающую о том, как быть счастливой, если у нее короткие волосы под мальчика, если она курит, если она категорична и учит тому, что сама не практикует. Мужчины, кстати, на порядок реже лезут с советами. Никого не хочу обидеть, просто это результаты многих встреч и выводы, пришедшие ко мне на втором году моего пути.
Читать далее

Я не такая, я жду трамвая

Не так давно наткнулась на мысль, что вообще все наши проблемы в жизни происходят от чрезмерных от нее ожиданий. Мысль эта для меня довольно революционная, так как идет вразрез с моими привычными фаталистично-гедонистическими представлениями. В соответствии с ними, в жизни надо постоянно чего-то хотеть, чего-то желать и периодически визуализировать. Такой вот «активный» метод ожиданий. А тут надо, оказывается, наоборот. Совсем недавно я поняла, что не нужно ждать от окружающих соответствия твоим представлениям о прекрасном. Но я и не думала, что проблема гораздо глобальнее.
Если так подумать, то практически все время в свой жизни я чего-то жду. Будучи ребенком, я хотела поскорее стать взрослой. Будучи школьницей — поступить в университет и наконец-то избавиться от гнетущего педагогического контроля. Будучи студенткой — закончить слушать этот маразм (чего таить, не все предметы из моего расписания были полезными и расширяющими кругозор) и пойти работать. А сейчас вот сейчас работаю и иногда думаю: «Скорее бы в декрет». :) И все эти мои любимые попытки начать новую жизнь с понедельника тоже туда же, в список к ожиданиям. Зиму я переживаю в мечтах о лете, а в летней жаре молюсь о снеге и зимних холодах. Я убираю елочные игрушки и тут же начинаю планировать, что подарю любимым мужчинам на 23 февраля и куда поеду на майские праздники. В понедельник я жду выходных, а в выходные — каких-нибудь событий на неделе. Мой дорогой мужчина очень часто по этому поводу на меня ругается, дескать, живешь в абстрактном будущем, перестань. И правда, по факту, крайне редко я могу поймать себя на мысли, что вот в данный момент времени, здесь и сейчас, я абсолютно довольна тем, что у меня есть, мне ничего толком не хочется и я ничего не жду. Просто потому, что мне и так хорошо.
Читать далее

О вреде богатого внутреннего мира

Сегодня я вдруг поняла, откуда у большинства моих проблем ноги растут. Я так или иначе уже формулировала эту первопричину, но только применимо к каким-то конкретным вещам и эмоциям, а она оказалась гораздо обширнее, чем это выглядело на первый взгляд.
Итак, меня зовут Настя, мне 21 год И Я ХОЛЮ И ЛЕЛЕЮ СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ ИДЕАЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ.
Кто-то увлекается вселенными из разных комиксов, а я вот — образом идеального мира в своей голове, где все должно быть по-моему. Где у меня есть очень четкое представление о том, как и что должно быть в жизни — при том не только моей, а вообще в жизни любого человека вокруг меня. Стыдно в этом признаваться, конечно, но в этом мире у меня должно все быть чуточку лучше, чем у остальных. А если вдруг что-то не лучше, тогда я начинаю злиться/завидовать/раздражаться. Нелегко о себе такое понимать, скажу вам.
В общем-то, все мои конфликты и проблемы происходят именно на почве столкновения идеального мира и реального. Потому что, как правило, жизнь — это череда прекрасных несовершенств. Которые иногда меня радуют, а иногда доводят до белого каления. Например, когда человек ведет себя не так, как должен в соответствии с моими ожиданиями. Или когда у человека есть что-то, чего у меня нет, но чем бы я хотела обладать (и речь не только о вещах материальных).
Отчасти это все вылезло наружу именно сейчас потому, что у меня сейчас такой потерянный пероид жизни. Я выпорхнула во взрослый мир, толком не зная, кто я, что я и почему я. Это, кстати, вторая причина моих проблем. Я тыкаюсь носом туда-сюда, как слепой котенок, имея всего лишь несколько смутных ориентиров и парочку авторитетов. Наложим все это на изменения, которые происходят со мной на почве женственности. БУМ! Получается бомба!
Жить по какому-то заданному сценарию очень просто. Тебе не надо думать, куда тот или иной шаг вправо-влево может тебя привести и какие последствия спровоцировать. Тебе в принципе думать не надо. И брать на себя ответственность, отвечать за свои поступки. Гораздо проще в случае чего вскинуть руки к небу и воскликнуть: «Пресвятые помидоры, за что мне все это, я ведь ничего не сделал, это все ОНИ». Гипотетические они, на которых очень удобно свалить все, что не вписывается в заданный сценарий. А моя идеальная вселенная — это жуткое порождение потребности иметь такой сценарий. Потому жить самостоятельно, своим сердцем и умом — это очень страшно и не всегда легко. Просто обычно люди об этом не задумываются, потому что всегда есть более реальные проблемы.
Только начав проговаривать вслух все свои мысли, что денно и нощно крутятся у меня в голове, я начала потихоньку замечать причинно-следственные связи. И с удивлением обнаружила, что 99% ситуаций проистекает именно из того, насколько происходящее совпадает с моим идеальным миром или нет. И если так случилось, что что-то не так, как мне бы хотелось, у меня начинается внутренний раздрай на тему «Как же так! То ли я не молодец, то ли они все идиоты, а я в белом пальто стою красивая». Самооценка от таких мыслей летает то вверх, то вниз, а способность мыслить не субъективно теряется вовсе. Пока в один прекрасный момент ты не садишься, приказываешь себе «Хватит рефлексии» и начинаешь говорить. Проговаривать все, что на душе лежит. Не обращать внимание на то, куда тебя заносит. Говорить-говорить-говорить. И постепенно начинаешь понимать, самую чуточку, но понимать. Такой вот способ сегодня помог мне открыть глаза на свое поведение во многих ситуациях, и оно оказалось не всегда лестным. Это тоже надо принять, честно, без иллюзий. А потом понять, что при даже при таком раскладе все равно есть люди, которые меня любят и ценят. Не смотря на то, что внутри и снаружи я — не всегда лапушка, даже наоборот. Не смотря на мою чудовищную иллюзорную вселенную. Не смотря на то, что мне еще работать и работать над тем, чтобы жить долго и счастливо без тараканов в голове.
Боже, спасибо за то, что у меня потихоньку открываются глаза и появляются силы на это!

О женском бессмертии

Вчера на занятии по изготовлению народной обрядовой куклы услышала интересную мысль. Мысль о том, что женщины, в отличие от мужчин, осознают свою бессмертность. Потому что каждая женщина воплощается в своих дочерях, тем самым образую некую пирамиду преемственности. По сути, если визуализировать, девочка стоит на плечах у матери, которая, в свою очередь, стоит на плечах у своей матери, и так далее сквозь века и столетия прямо к Еве. Которая по своей природе является самым сложным существом во Вселенной. Так как если Адама Бог слепил из простых веществ и потом только вдохнул в него жизнь, Еву он лепил уже из одухотворенной материи. И эта одухотворенность, божественность создания отражается в каждой девочке, вне зависимости от ее отношений с религией. Не зря же в переводе с санскрита «дэва» — божественная.
Женщины воплощаются и в сыновьях, но в гораздо меньшей степени, так как связь матери и сына не столь преемственна, мальчики развиваются немного по иному пути. Им полезно испытывать себя, подвергаться добровольной аскезе, закалять дух, преодолевать трудности. Это развивает мужскую природу, без подобных испытаний они не чувствуют себя состоявшимися и реализованными. С того момента, когда они серьезно посвящают себя реализации «вовне», они уже не столь подвластны материнскому влиянию. С девочками же проще. Они через материнскую любовь и заботу впитывают в себя шаблоны женского поведения, учатся мыслить женскими категориями, учатся ласке, доброте и заботе. Девочкам, наоборот, не полезно постоянно испытывать себя на прочность, это вносит дисгармонию. Девочка получает любовь и красоту окружающего мира, наполняется ими и начинает транслировать их окружающим. И подобную атмосферу добра девочки создают в первую очередь «внутри», в той среде обитания, которая является для них постоянной. И только когда все дома счастливы и обласканы уютом и заботой, девочка переключает свое внимание на то, что она может сделать вовне. Просто потому, что у нее этих сил много, и она не может ими не делиться. Такова природа женщины, и она счастлива, если ее силы не идут понапрасну. 
И, кстати, это еще один миг, когда женщина осознает свое бессмертие. Она работает с тонкой материей, которая не распыляется и не исчезает бесследно, в отличии от материальных результатов труда мужчин. Никакого шовинизма, просто бессмертные произведения Шекспира и бессмертная любовь к миру — разные категории. Женщина, которая была обучена любить и которая учит своих дочерей тому же, обречена быть бессмертной даже спустя сотни лет с момента физической смерти. Вроде бы звучит сложно и непонятно, а вроде бы просто и банально. Но сила любви безгранична и дает нам бессмертие. И если ты прожила жизнь, но так ничего и никого не любила, считай, что и не жила вовсе. Как-то так.

 

На финише: моя история победы над собой

Для кого-то уже не секрет, а для кого-то это будет новостью, что предыдущие 2 месяца я участвовала в «Марафоне женственности» — это долговременные одновременные изменения женщин по всему миру. Его создатель, Ольга Валяева, проделала огромную работу над своей жизнью, а потом стала делиться знанием с нами, такими разными девушками, которых объединяют общие проблемы и желания. Мы определяли себе основные цели, над которыми работали весь марафон, а помимо них каждые 2 дня выполняли определенные задания на разные уровнях и аспектах наших жизней.
Я пришла в марафон по воле случая. А может быть, это была Божья воля. В конце предыдущего года в один из вечеров моего дорогого Мужчину наконец-то прорвало и он высказал мне, что так, как живу я, жить нельзя. Не представляю, как он вообще так долго меня терпел. И если бы он упрекал меня в том, с чем я сама внутри была бы не согласна! Но он указывал мне на те черты характера и особенности поведения, о которых я знала и которых я сама стыдилась. В тот момент мне стало четко ясно лишь одно. Да, я могу обвинить его в том, что это он не прав, а я ничего менять не собираюсь и вообще я — молодец. И тем самым подтвердить его слова. А могу засунуть свою гордость и упрямство куда подальше и начать работать. Я выбрала второе, и, как это часто бывает, знание стало само приходить в мою жизнь. Статьи, книги, лекции — применять все на практике сначала было очень трудно. Очень трудно было по кирпичику разбирать те стены, которые были воздвигнуты между мной и близкими людьми, разгребать завалы из комплексов и накопившихся обид.  Очень трудно было осмелиться пойти против современных общепринятых норм поведения. Перестать всем и особенно Ему доказывать, что я права. И когда я уже начала свои первые робкие шаги на этом пути, я вступила в Марафон.
Читать далее

Teach me tiger how to kiss you

Порой момент ожидания поцелуя намного слаще самого поцелуя. По крайней мере, для таких впечатлительных девочек, как я. 
К сожалению, это правило преимущественно распространяется на первые поцелуи, если не брать в расчет тот, которым вы когда-нибудь скрепите (или уже скрепили) брачные узы. Все последующие могут быть гораздо более страстными, нежными, впечатляющими, в конце-концов. Но наиболее волнующим останется лишь один. И спустя года в памяти отпечатается больше таких первых, чем последующих, а воспоминания о них будут приятно греть душу.
Ох, каких только не было. И скромный, трепетный, впервые у парадной дома. И совершенно внезапный на эскалаторе Невского Проспекта. И посреди игры в твистер в большой, замеревшей от неожиданности компании. И на спор. И на задних рядах кинотеатра. И сидя на бильярдом столе. И над Рейном. И на скамейке на холме над ночным Белградом. Все они были по-своему прекрасны, и даже не смотря на то, что со всеми вышеобозначенными людьми я давно не общаюсь, я все равно вспоминаю о них с улыбкой. Вспоминаю, и снова ощущаю тот мучительно-сладкий восторг за мгновение до.
Еще заметила, что если периодически вспоминать в момент общения со своим мужчиной ваш первый поцелуй, причем вспоминать в подробностях, вновь испытывая каждое ощущение, то в глазах появляются именно те самые искорки, о которых так много поют в песнях. И вся та химия и фейерверки, которые вы испытывали поначалу, вспыхнут снова с удвоенной силой. И уж они-то точно не останутся незамеченными, превратясь в прекрасный способ тонизировать отношения.
Вот такой вот легкий и приятный один с половиной способ получить небольшую дозу эндорфинов. Низкокалорийный и бесплатный. Настоятельно рекомендую.

Спокойствие, только спокойствие

Мы живем в мире, полном суеты и беспокойства. Каждый час, если не минуту, мы получаем тонны информации путем входящих на телефон, писем на e-mail, сообщений ВКонтакте, скайпе, Фейсбуке, разговоров друзей и близких. И, да, мы начинаем тонуть под всем этим.
В последние пару лет я убедилась, что я все-таки немножко интроверт…нет, не отшельник, а кто-то, кому периодически необходим перерыв от окружающих его людей. Я ценю время наедине с собой, mellow music, стакан чая, страницы книг и тот факт, что никто не прерывает мой полет внутренней мысли. В такие периоды я нередко не беру трубку, когда звонит мой телефон или кто-то пишет мне сообщение. Такие моменты, когда у меня есть возможность посидеть в тишине и спокойствии, не просто жизненно важны для моего психического здоровья, но и в целом крайне необходимы для того, чтоб все у меня было хорошо.
В такие периоды любая шумная активность проигрывает в сравнении со спокойствием. Скорее всего, меня более обрадует перспектива остаться дома в пятницу вечером, нежели чем сидеть где-то в баре до 4 часов утра. Те, кто со мной хорошо знакомы, знают, что когда я по какой-то причине долго нахожусь без подобных «моментов наедине», я становлюсь ужасным раздражительным человеком. В целом, подобная периодиечская интровертность дает мне возможность найти какие-то особенности меня самой, которые я могла бы упустить, живя в своем привычном ритме жизни.
Я считаю, что каждому человеку необходимо научиться погружаться в себя. Эта глубокая тишина, царящая внутри, является наилучшей почвой для новых идей и стремлений, которые действительно могут поменять жизнь. Мир вокруг сам по себе прекрасно умеет создавать ощущение, что тебе необходимо жить в ритме спринтерского забега, а если и не забега, то хотя бы бега трусцой, и никто не будет слушать твои оправдания о том, что ты вообще-то и не хочешь выигрывать гонку. Я допускаю, что могу быть не права. Но! Каждый человек должны иметь время для того, чтоб постоять спокойно и прислушаться к себе. Если забывать про это, то очень быстро растеряешь весь запал и никогда не реализуешь свой потенциал. Даже в учебное время, когда много дел и без того, как минимум 25% своего дня я трачу на то, что занимаюсь тем, что мне нравится, а не тем, что кому-то надо. Да, я пересматриваю серии Girls или Sex And The City, или же захожу в уютное кафе, пью кофе и читаю, просто наслаждаясь моментом. Значит ли это, что я бездельничаю? Нет, не в моем понимании, это точно. Иногда самые лучшие идеи, вдохновение или решения проблем приходят ко мне именно в такие минуты.
Если вы никогда не занимались подобной «самопочинкой», попробуйте и найдите пару минут на этой неделе, чтоб побыть в тишине и спокойствии. Это может быть прогулка с собакой, чашка чая на летней веранде, сон под пледом на диване. Все что угодно, способное соединить вас с самим собой.
Хорошего понедельника, и я надеюсь, что все у вас получится.