И еще немного об ангелах-хранителях

Тот же ангел-хранитель, что оберегает меня от греха категоричности, походу, иногда любит погонять меня по кармическим узлам. Ну так, на полставки, чтобы не расслаблялась.
Принцип тут примерно тот же, что и в основной его работе. В определенный момент я (совершенно добровольно, если посудить) оказываюсь в ситуациях, в которых от меня требуется решение. Не «правильное/неправильное», а просто решение. После того, как категоричность была сметена на предыдущем уровне, наступает время проверки полученных знаний. И передо мной ставят задачу понять, что же мне самой нужно.
Это происходит уже не первый раз, в очень конкретный момент жизни, я даже уловила некую закономерность. И схема развития сюжета повторяется, меняются лишь небольшие детали, а некоторые остаются настолько похожи, прямо дежа вю. Как только видишь эту закономерность, как только проводишь параллели, моментально понимаешь, о чем все это и зачем все это. Почему именно сейчас и из-за чего. Я знаю, на что пытаются обратить мое внимание, и в этот раз постараюсь не закрывать глаза. В конце-концов, случайности не случайны. Все происходит ровно так, как должно.
Как говорит моя лучшая подруга: «Иногда вы выигрываете, иногда чему-то учитесь».

Реклама

Об ангелах-хранителях

С самого детства, как только бабушка в краткой и доступной форме изложила мне теологию для самых маленьких, во мне закрепилась уверенность в том, что меня оберегает мой собственный ангел-хранитель. С годами это чувство только усилилось. Правда, и характер у него немного изменился.
На сегодняшний день у моего ангела-хранителя, признаться, довольно специфическое чувство юмора. Вместо того, чтобы просто сидеть на плече, шептать постулаты о добром и светлом, оберегать всячески меня от различных грабель судьбы, он, наоборот, с огромным удовольствием меня на эти грабли подталкивает. Дескать, Настя, попрыгай хорошенечко, набей здоровую шишку, пока наконец не вобьешь себе урок в голову.
Механизм довольно прост. Он дожидается, когда я произнесу волшебные слова: «Да я никогда так делать/вести себя/думать/говорить не буду», или же когда я кого-нибудь или что-нибудь громко и с удовольствием начну осуждать. Затем выжидает некоторое время, чтобы страсти улеглись, и я бы благополучно забыла о своих словах. А затем каааак поставит меня в такую же ситуацию, от которой я успела давеча отречься или которую успела осудить. Сугубо в воспитательных целях, понимаете ли. Вот и приходится в очередной раз отказываться от собственной категоричности. Невероятно действенный метод.
Мудреем с каждым днем.

I wish i was special, you’re so fucking special

Вздумалось мне тут сегодня пересмотреть свои старые фотографии, относящиеся к тому периоду, когда лично я считала саму себя ну ооочень несчастной. Так как много воды утекло с тех пор, а события последних дней ненавязчиво толкнули меня в эту реку ностальгии, я вдруг решила вспомнить, какой же я была. Я правда очень хотела найти хоть что-нибудь, что бы дало мне право театрально заламывать руки и повествовать о черных днях собственного девичества. Но, к счастью, я ничего не нашла. На всех фотографиях выгляжу как минимум довольной. И у меня нигде и никогда нет грустных глаз.
Наверно, все дело в том, что я всю жизнь ощущаю себя особенной. Особенной не в плане Избранной, которая должна победить Воландеморта и спасти Средиземье. Просто, сколько себя помню, в моей жизни всегда, даже в самые критические ситуации, было ощущение, что со мной все будет хорошо. Что обо мне позаботятся и не покинут. Что все сложится, рано или поздно, так или иначе. Самое интересное в том, это чувство никогда не пропадало, вне зависимости от того, каких взглядов на жизнь я придерживалась. Одно время я даже насильно пыталась это чувство подавить, а то как же, не могу же я быть лирической героиней, этакой королевой драмы, когда у меня столько довольства на роже написано. Но это то же самое, что ловить сачком ветер — слишком мощная и всеобъемлющая сила противостоит, которая и не враг тебе вовсе. Сейчас я бы сказала, что это чувство есть ни что иное, как проявление любви Бога к своему дитя, глупому и неразумному, но все равно ценному. И какой бы ни была моментами тяжелой жизнь, это ощущение никогда не позволит тебе сломаться. Это твой личный, ничем не колебимый стержень. Он может слегка вибрировать от давления окружающей среды, он может погнуться, если к нему приложить грубую силу, но сломаться — крайне с трудом. Именно на него ты опираешься тогда, когда все вокруг летит в тартарары. А в идеале, даже когда все хорошо, ты все равно одной рукой держишься за него.
Вся моя восторженность, жизнерадостность, оптимизм и любовь к жизни — все вытекает из этого чувства особенности. И я не считаю, что эти качества — что-то неприличное, даже наоборот. Возможно, где-то это граничит с наивностью, по крайней мере умудренные или потрепанные жизнью люди очень любят об этом повторять. Но совершенно точно, что именно это и дает мне каждый день двигаться вперед.

P.S. А тем, кто в своей особенности не уверен, я очень рекомендую прочитать эту статью.

Мой год без брюк

Вот уже прошел год с того момента, когда я последний раз надевала джинсы. Это была самая холодная неделя той зимы в Петербурге, а во мне что-то глубоко внутри не хотело больше носить брюки. Еще тогда же первые платки начала повязывать вместо шапок. Красивые такие, павловопосадские. Как я раньше без них жила, не понимаю!
Я никогда не была худышкой, отсюда и куча комплексов, и желание прятать себя в джинсах и балахонах. Преимущественно черного цвета, конечно же. Если бы мне кто-то лет пять назад сказал, что я начну носить платья, юбки, белое и розовое, я бы не поверила. «Только черный, только хардкор!». А сейчас в магазинах руки сами тянутся к нежному, пастельному, воздушному. Или уж, как максимум, к темно-синему.
Юбки столько поменяли в моей жизни. Но я не хочу никого убеждать, просто поделюсь своим опытом.
Не смотря на то, что в наших «женско-юбочных» сообществах существует тысяча точек зрения на тему юбок разной степени ортодоксальности, мой переход случился в большей степени сам собой, нежели чем под влиянием сверху. Что в очередной раз проиллюстрировало вселенский закон о том, что все в нашу жизнь приходит ровно в тот момент, когда это необходимо — ни раньше, ни позже.
Мой друг спросил меня не так давно: «Неужели тебе не хочется надеть штаны?». И я вот отвечаю, совершенно не лукавя, что нет, вообще не хочется. За этот год произошло столько изменений, внутренних и внешних, что в штанах мне стало банально неудобно. Мой максимум — это леггинсы с длинным свитером, который прикрывает попу, когда совсем лениво. И то не дальше ближайшего магазина. Один раз любопытства ради я надела свои старые джинсы, из которых до этого не вылезала, но ощущение пережатости и стянутости в районе паха и матки не доставило мне ни капли удовольствия.
Последний год в юбках я ходила в университет, защищала диплом, гуляла по лесу, устраивалась на работу, спускалась в метро в час пик, ездила ночь в плацкарте в Петрозаводск и перелетала над Атлантикой туда-обратно. Никакого дискомфорта, только ровно чувство защищенности и уютности.
collage
Читать далее

Я не такая, я жду трамвая

Не так давно наткнулась на мысль, что вообще все наши проблемы в жизни происходят от чрезмерных от нее ожиданий. Мысль эта для меня довольно революционная, так как идет вразрез с моими привычными фаталистично-гедонистическими представлениями. В соответствии с ними, в жизни надо постоянно чего-то хотеть, чего-то желать и периодически визуализировать. Такой вот «активный» метод ожиданий. А тут надо, оказывается, наоборот. Совсем недавно я поняла, что не нужно ждать от окружающих соответствия твоим представлениям о прекрасном. Но я и не думала, что проблема гораздо глобальнее.
Если так подумать, то практически все время в свой жизни я чего-то жду. Будучи ребенком, я хотела поскорее стать взрослой. Будучи школьницей — поступить в университет и наконец-то избавиться от гнетущего педагогического контроля. Будучи студенткой — закончить слушать этот маразм (чего таить, не все предметы из моего расписания были полезными и расширяющими кругозор) и пойти работать. А сейчас вот сейчас работаю и иногда думаю: «Скорее бы в декрет». :) И все эти мои любимые попытки начать новую жизнь с понедельника тоже туда же, в список к ожиданиям. Зиму я переживаю в мечтах о лете, а в летней жаре молюсь о снеге и зимних холодах. Я убираю елочные игрушки и тут же начинаю планировать, что подарю любимым мужчинам на 23 февраля и куда поеду на майские праздники. В понедельник я жду выходных, а в выходные — каких-нибудь событий на неделе. Мой дорогой мужчина очень часто по этому поводу на меня ругается, дескать, живешь в абстрактном будущем, перестань. И правда, по факту, крайне редко я могу поймать себя на мысли, что вот в данный момент времени, здесь и сейчас, я абсолютно довольна тем, что у меня есть, мне ничего толком не хочется и я ничего не жду. Просто потому, что мне и так хорошо.
Читать далее

2014

Казалось бы, я совсем еще недавно подводила итоги 2013 года, а теперь вот снова сижу и вспоминаю, чем год прошедший запомнился. А запомнился он многим, и сам по себе стал, наверно, очень важным, очень переломным годом в моей жизни. Думаю, спустя несколько десятков лет я буду возвращаться к нему в памяти и думать о том, что именно тогда я наконец-то все сделала правильно.
Этот год был годом огромной, монументальной внутренней трансформации. Год, когда одни идеалы и мыслеположения сменялись другими, менее критическими, более мягкими. В этом году я осознала, как же хорошо от того, что я родилась девочкой, и что это в моей жизни предопределяет. Как же хорошо от того, что носишь длинные платья и никому ничего не доказываешь. Что не надо спорить с любимым мужчиной, потому что он старше и мудрее и, как показывает практика, почти всегда прав. Что не надо рвать зубами и когтями, идти по головам, карабкаться на какие-то абстрактные вершины, чтобы быть счастливой. Вообще открыла для себя секрет счастья в этом году — быть довольной всем, что имеешь, но при этом всегда оставлять в своем сердце место для желания чего-то еще хорошего. А когда сердце чистое, то хорошее в твоей жизни появляется просто само по себе. А все плохое, что происходит, воспринимается не как кара небесная, а как еще один урок, еще один повод обратить внимание на что-то в себе и в жизни.
Читать далее

О вреде богатого внутреннего мира

Сегодня я вдруг поняла, откуда у большинства моих проблем ноги растут. Я так или иначе уже формулировала эту первопричину, но только применимо к каким-то конкретным вещам и эмоциям, а она оказалась гораздо обширнее, чем это выглядело на первый взгляд.
Итак, меня зовут Настя, мне 21 год И Я ХОЛЮ И ЛЕЛЕЮ СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ ИДЕАЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ.
Кто-то увлекается вселенными из разных комиксов, а я вот — образом идеального мира в своей голове, где все должно быть по-моему. Где у меня есть очень четкое представление о том, как и что должно быть в жизни — при том не только моей, а вообще в жизни любого человека вокруг меня. Стыдно в этом признаваться, конечно, но в этом мире у меня должно все быть чуточку лучше, чем у остальных. А если вдруг что-то не лучше, тогда я начинаю злиться/завидовать/раздражаться. Нелегко о себе такое понимать, скажу вам.
В общем-то, все мои конфликты и проблемы происходят именно на почве столкновения идеального мира и реального. Потому что, как правило, жизнь — это череда прекрасных несовершенств. Которые иногда меня радуют, а иногда доводят до белого каления. Например, когда человек ведет себя не так, как должен в соответствии с моими ожиданиями. Или когда у человека есть что-то, чего у меня нет, но чем бы я хотела обладать (и речь не только о вещах материальных).
Отчасти это все вылезло наружу именно сейчас потому, что у меня сейчас такой потерянный пероид жизни. Я выпорхнула во взрослый мир, толком не зная, кто я, что я и почему я. Это, кстати, вторая причина моих проблем. Я тыкаюсь носом туда-сюда, как слепой котенок, имея всего лишь несколько смутных ориентиров и парочку авторитетов. Наложим все это на изменения, которые происходят со мной на почве женственности. БУМ! Получается бомба!
Жить по какому-то заданному сценарию очень просто. Тебе не надо думать, куда тот или иной шаг вправо-влево может тебя привести и какие последствия спровоцировать. Тебе в принципе думать не надо. И брать на себя ответственность, отвечать за свои поступки. Гораздо проще в случае чего вскинуть руки к небу и воскликнуть: «Пресвятые помидоры, за что мне все это, я ведь ничего не сделал, это все ОНИ». Гипотетические они, на которых очень удобно свалить все, что не вписывается в заданный сценарий. А моя идеальная вселенная — это жуткое порождение потребности иметь такой сценарий. Потому жить самостоятельно, своим сердцем и умом — это очень страшно и не всегда легко. Просто обычно люди об этом не задумываются, потому что всегда есть более реальные проблемы.
Только начав проговаривать вслух все свои мысли, что денно и нощно крутятся у меня в голове, я начала потихоньку замечать причинно-следственные связи. И с удивлением обнаружила, что 99% ситуаций проистекает именно из того, насколько происходящее совпадает с моим идеальным миром или нет. И если так случилось, что что-то не так, как мне бы хотелось, у меня начинается внутренний раздрай на тему «Как же так! То ли я не молодец, то ли они все идиоты, а я в белом пальто стою красивая». Самооценка от таких мыслей летает то вверх, то вниз, а способность мыслить не субъективно теряется вовсе. Пока в один прекрасный момент ты не садишься, приказываешь себе «Хватит рефлексии» и начинаешь говорить. Проговаривать все, что на душе лежит. Не обращать внимание на то, куда тебя заносит. Говорить-говорить-говорить. И постепенно начинаешь понимать, самую чуточку, но понимать. Такой вот способ сегодня помог мне открыть глаза на свое поведение во многих ситуациях, и оно оказалось не всегда лестным. Это тоже надо принять, честно, без иллюзий. А потом понять, что при даже при таком раскладе все равно есть люди, которые меня любят и ценят. Не смотря на то, что внутри и снаружи я — не всегда лапушка, даже наоборот. Не смотря на мою чудовищную иллюзорную вселенную. Не смотря на то, что мне еще работать и работать над тем, чтобы жить долго и счастливо без тараканов в голове.
Боже, спасибо за то, что у меня потихоньку открываются глаза и появляются силы на это!