All You Need is Love

Когда ты думаешь, что более-менее выбрался из трясины сомнений и заблуждений, нащупал свой путь и свое мировоззрение, благодаря которым способен каждый день просыпаться с радостью и быть благодарным за все, что имеешь, обязательно найдется кто-нибудь, кому твой умиротворенный вид встанет поперек горла, и он в самой категоричной форме начнет доказывать тебе, что ты не прав, нормальные люди так себя не ведут и вообще ты сектант полоумный. Утрирую, конечно, но от непрошеных советов и своего авторитетного мнения не скрыться, не смотря на то, двадцать ли тебе лет или семьдесят. Как показывает практика, не все советы одинаково ценны. Даже наоборот, многие из них крайне вредны. Особенно это касается советов на такие абстрактные темы, как счастье и гармония в жизни, которые, как известно, для каждого свои, но все почему-то регулярно об этом забывают. У меня есть свой набор укоренившихся правил и мнений, и он зачастую не совпадает с мнением общественной «редакции». Я с радостью выслушаю советы счастливой в отношениях женщины, матери, бабушки, спокойной и гармоничной. Чаще всего им не свойственны непрошеные советы, наоборот, даже если попросишь, не всегда поделятся мудростью, если увидят, что ты еще к ней не готов. По таким женщинам сразу видно, что все, что она мне может сказать, она уже испытала на себе, и результат мне близок и приятен. И на них я хочу быть похожей. Но я вряд ли буду слушать женщину, вещающую о том, как быть счастливой, если у нее короткие волосы под мальчика, если она курит, если она категорична и учит тому, что сама не практикует. Мужчины, кстати, на порядок реже лезут с советами. Никого не хочу обидеть, просто это результаты многих встреч и выводы, пришедшие ко мне на втором году моего пути.
Читать далее

Реклама

Я не такая, я жду трамвая

Не так давно наткнулась на мысль, что вообще все наши проблемы в жизни происходят от чрезмерных от нее ожиданий. Мысль эта для меня довольно революционная, так как идет вразрез с моими привычными фаталистично-гедонистическими представлениями. В соответствии с ними, в жизни надо постоянно чего-то хотеть, чего-то желать и периодически визуализировать. Такой вот «активный» метод ожиданий. А тут надо, оказывается, наоборот. Совсем недавно я поняла, что не нужно ждать от окружающих соответствия твоим представлениям о прекрасном. Но я и не думала, что проблема гораздо глобальнее.
Если так подумать, то практически все время в свой жизни я чего-то жду. Будучи ребенком, я хотела поскорее стать взрослой. Будучи школьницей — поступить в университет и наконец-то избавиться от гнетущего педагогического контроля. Будучи студенткой — закончить слушать этот маразм (чего таить, не все предметы из моего расписания были полезными и расширяющими кругозор) и пойти работать. А сейчас вот сейчас работаю и иногда думаю: «Скорее бы в декрет». :) И все эти мои любимые попытки начать новую жизнь с понедельника тоже туда же, в список к ожиданиям. Зиму я переживаю в мечтах о лете, а в летней жаре молюсь о снеге и зимних холодах. Я убираю елочные игрушки и тут же начинаю планировать, что подарю любимым мужчинам на 23 февраля и куда поеду на майские праздники. В понедельник я жду выходных, а в выходные — каких-нибудь событий на неделе. Мой дорогой мужчина очень часто по этому поводу на меня ругается, дескать, живешь в абстрактном будущем, перестань. И правда, по факту, крайне редко я могу поймать себя на мысли, что вот в данный момент времени, здесь и сейчас, я абсолютно довольна тем, что у меня есть, мне ничего толком не хочется и я ничего не жду. Просто потому, что мне и так хорошо.
Читать далее

О любви, труде и эскалаторах

Когда я признала тот факт, что в любых человеческих отношениях надо трудиться, трудиться самоотверженно и без расчета на похвалу или поощрение, из жизни исчезло довольно много проблем на почве взаимонепонимания. Необходимо «пахать самокритично и без иллюзий», как иногда говорит моя лучшая подруга. Нельзя просто так взять и сидеть, полагая, что второй человек тебе что-то должен просто потому, что ты вот такой хороший у него есть. Даже если человек и правда готов что-то для тебя делать просто из-за факта твоего существования, рано или поздно ему может надоесть вкладывать душу без отдачи, если он не мазохист. Я не противоречу себе, «отдача» и «поощрение» в данном случае — вещи немного разные. Страшно, если в отношениях у нас два таких человека, которые сидят друг напротив друга и ждут, когда же кто первый начнет что-то делать. Аргументируя это тем, дескать, пусть он начнет, а я уже затем в ответ. Например, пусть он начнет зарабатывать большие деньги, а я тогда буду готовить ему вкусный горячий ужин и ходить перед ним дома опрятной и нарядной. А пока он не начнет, я делать не буду, вот еще, не заслужил, он первый должен. Вот честно, когда я слышу это «он должен», мне хочется схватить человека за плечи и трясти до тех пор, пока все глупости про то, кто кому что должен не выветрятся прочь. Очень часто я слышу эту точку зрения от тех людей, у который отношения не складываются раз за разом. Самое грустное, что такие люди в упор не понимают, в чем же они неправы.
Еще в отношениях страшная вещь — весьма распространенное заблуждение о том, что второй человек и сам догадывается (а если не догадывается, то должен догадаться!) о том, что человеку не нравится или что ему хочется. На какие-то попытки эту информацию выудить, начинается любимая игра в «телепата и партизана». Особенно часто этим грешат женщины. Неспособность понять, что у второго человека тоже есть свои потребности и чувства, что он не умеет читать мысли и даже, может быть, не видит в силу своего характера проблему там, где видишь ее ты, рождает целый ворох обид и претензий. А, казалось бы, так легко и просто сесть и высказать, что тебя беспокоит, что нужно, как ты себе это представляешь, чего ждешь. Второй человек только благодарен будет, если, конечно, высказывать не в виде претензии, а в виде пожелания. Это же так просто! Хотя, вру, это не так-то просто, мне понадобился почти год, чтобы сломать какие-то свои внутренние иллюзии на этот счет и просто научиться разговаривать о важном. Это ведь тоже труд, и непростой. Зато какой прекрасный результат.
Читать далее

Кот из дома — мыши в пляс

Раньше, когда любимый уезжал в командировку, я ужасно тосковала. Прямо места себе не находила, грустила и ждала сообщений, как манну небесную. Даже если он уезжал всего лишь в Москву, и то менее чем на сутки. И когда моя бабушка делилась со мной жизненным опытом о том, что пока твой мужчина в командировке, тебе самой самое время отдохнуть хорошенечко, расслабиться и побаловать себя, я не могла ей поверить. Потому что, ну как же это так. Без него как будто мир остановился, а стрелки часов прилипли к циферблату. И скучно, и грустно, и некому руку подать.
Но вообще это нормальная реакция, когда люди только на начальном этапе своих романтических отношений. Особенно, если вы — чувствительная барышня около двадцати лет. У многих психологов эта стадия называется «голод» — постоянное чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться, бла-бла-бла. А еще у меня вечно была паранойя на тему того, где он и с кем он. В общем, стоило ему переступить порог, как все мои тараканы тут же вылезали изо всех щелей и начинали воодушевленно бить в барабаны и играть на ложках. Мол, хозяйка, праздник у нас. Сейчас мы начнем тебя грызть.
Уже много позже я поняла, как же была права бабушка. И отъезд любимого — не причина для траура, а, наоборот, повод устроить себе маленький праздник непослушания (потому как в обычное время я очень послушная женщина :).
Итак, если вдруг вы также молоды и печальны, пока ваш мужчина охотится за мамонтами в чужих краях, вот вам мой личный, проверенный опытом хит-парад полноценных приятно-постыдных удовольствий на время мужского отсутствия.
Читать далее

Полуночное

Сейчас подумалось — как же я жалею тех людей, что плюются ядом. Не просто спорят, не просто высказывают свою точку зрения, а прямо-таки истекают желчью, смотрят на тебя перекошенным от злобы лицом и чуть ли не трясут кулаком, пытаясь вколотить в тебя свое мнение о том, как же сильно им что-то не по душе. И не важно, в жизни ли они перед тобой это говорят или в интернете пишут, это невооруженным взглядом сразу видно. Раньше я расстраивалась, если на таких людей натыкалась, а теперь просто жалею.
Потому что, думается мне, не может человек что-то прямо так искренне ненавидеть заочно, не испытав какого-то горя или потрясения связанного. Разве что фашистов, но это у нас с молоком матери через несколько поколений перешло. А в остальном — нет, не может. Что же с ним, бедным случилось, от чего так озлобился, от чего сердце зачерствело? Кто его так обидел? А, может, и сам к тому руку приложил? Ведь ни один нормальный человек не станет с шашкой наголо лететь по миру и кричать «Безобразие! Задолбали! Все слышали? Все видели? За-дол-ба-ли!». Будь то феминистки или клуши домашние, чайлдфри или овуляшки, мясоеды или вегетарианцы и так далее, и тому подобное. Нормальный человек что сделает, если ему что-то не по душе? Ну, промолчит, ну скажет товарищу, дескать, не испытываю симпатии. И все, забудет и не вспомнит, у него и без этого в жизни дел полно. И только несчастный, обиженный человек будет стоять и у всех на виду лелеять свою обиду, демонстрировать всем, какой он молодец и против, а все — овцы покорные. Специально заберется в самую гущу тех, кто противоположных взглядов придерживается, и начнет подначивать, кричать, шуметь. Будто тем самым пытается себе бессмертие в анналах истории заработать, обращая слепцов в истинную веру. И с мазохистским удовольствием будет терпеть побои и тычки от справедливо обиженных, а потом где-нибудь также шумно жаловаться о том, как он пострадал за свои убеждения.
Тут сейчас модно шутить об оскорблении чувств верующих и неверующих, а я вот что скажу — поговорку «не суйся со своим уставом в чужой монастырь» придумали не вчера, и уж точно не понапрасну.

Something borrowed, something new

«Я хочу на ней жениться», — сказал он мне.
И тут я задумалась. А правда ли они готовы? Взять в идеале на всю жизнь ответственность друг за друга, делить печали и радости, в богатстве и бедности — и это не просто красивые шаблонные слова, а их физическое подтверждение. И, наверно, да, готовы.
Наше поколение не так уж и часто строит розовые воздушные замки. Оно больше анализирует: честно, хладнокровно, в какой-то мере даже цинично. Разбирает человека по косточкам, руководясь мыслью «А что будет со мной, если я буду с этим человеком n лет». Мы отличаемся от наших родителей, которые женились потому, что просто любили, без сносок, без оговорок. Но это не значит, что мы хуже. Мы более трезво судим, и любовь у нас более объективная, не смотря на то, что сама по себе любовь субъективна до невозможности. Но мы — не хуже, а в чем-то даже лучше. Просто к своему счастью мы идем немного иным путем. Ну и герои этой повести тоже.
Счастья им. И терпения.

Я боюсь

Я боюсь, что когда-нибудь настанет день, когда о каких-то важных изменениях в жизни моих подруг я буду узнавать из ленты новостей в социальных сетях. Я боюсь, что жизнь когда-нибудь забросит нас в разные города или даже на разные континенты. Я боюсь, что однажды я возьму в руки телефон и пойму, что мне стыдно звонить кому-то просто потому, что я так долго не звонила. Я боюсь, что скоро наступит наш личный «кризис двадцатилетних», когда каждый будет занят взрослением, поиском собственного голоса и своего места в этом мире. Я боюсь, что я в какой-то мере всегда буду соперничать с остальными в том, у кого успешнее сложится жизнь. Я боюсь, что я не смогу искренне радоваться за других из-за этого. Я боюсь, что однажды утром я проснусь и пойму, что рядом со мной никого не осталось. И виновата отчасти в этом я сама.
Порой мне ужасно стыдно за свою несдержанность, нетерпимость, равнодушие, занятость, гордость, упрямость и прочие мелкие (и крупные) недостатки, которые мешают мне в отношениях с людьми. 
Пожалуйста, тот, кто сидит там наверху. Дай мне сил и терпения. Я обязательно исправлюсь.