Об ангелах-хранителях

С самого детства, как только бабушка в краткой и доступной форме изложила мне теологию для самых маленьких, во мне закрепилась уверенность в том, что меня оберегает мой собственный ангел-хранитель. С годами это чувство только усилилось. Правда, и характер у него немного изменился.
На сегодняшний день у моего ангела-хранителя, признаться, довольно специфическое чувство юмора. Вместо того, чтобы просто сидеть на плече, шептать постулаты о добром и светлом, оберегать всячески меня от различных грабель судьбы, он, наоборот, с огромным удовольствием меня на эти грабли подталкивает. Дескать, Настя, попрыгай хорошенечко, набей здоровую шишку, пока наконец не вобьешь себе урок в голову.
Механизм довольно прост. Он дожидается, когда я произнесу волшебные слова: «Да я никогда так делать/вести себя/думать/говорить не буду», или же когда я кого-нибудь или что-нибудь громко и с удовольствием начну осуждать. Затем выжидает некоторое время, чтобы страсти улеглись, и я бы благополучно забыла о своих словах. А затем каааак поставит меня в такую же ситуацию, от которой я успела давеча отречься или которую успела осудить. Сугубо в воспитательных целях, понимаете ли. Вот и приходится в очередной раз отказываться от собственной категоричности. Невероятно действенный метод.
Мудреем с каждым днем.

Прочь из своей головы

У меня в голове горит Хиросима. Такое ощущение, что я пришла ровно туда, откуда начинала. Ощущение собственной беспомощности и тщетности всех моих попыток что-то изменить преследует меня вот уже вторые сутки. Люди, которые видят меня насквозь, говорят, что всему виной мой перфекционизм — и это так. Но от этого не менее тяжко.
Может, я вообще зря тут собираю и разбираю себя по кусочкам, как будто в попытках из Лего сложить девочку Настю 2.0. Потому что как ни поворачивай эти кирпичики, все равно получается какая-то бета-версия. Просто кучка разрозненных мыслей в телесной оболочке, без цели, без вектора, без смысла. Без каких-то громких талантов, стремлений, умений. Без миссии всей своей жизни. Отчаянно пытающаяся сопротивляться мысли о том, что все в этом мире конечно и ничто не может быть гарантией ничего.
Когда вокруг настолько страшно, когда вокруг все как в тумане, когда вокруг не на что опереться, особенно важно иметь точку опоры внутри себя. А на что опереться мне?
Нет, не в таком настроении надо встречать весну.

Февральское

Раньше я февраль не любила. Этот скользкий серый месяц, самое донышко года, несмотря на порядок месяцев. Эту тьму, холод и беспросветность. Когда предвкушение и радость от новогодних каникул прошла и растаяла без следа, а до весны еще далеко, и даже дополнительный выходной в лице 23 февраля особой радости не добавляет. В феврале приходилось выходить на учебу в университете после каникул, снова и снова просыпаться в темноте и выползать в реальность, холодным липким коконом оплетающую тебя вокруг. Безысходность, одним словом.
Именно в феврале я всегда тонула в пучине отчаяния, чувствовала себя особенно несчастной и с трудом верила в то, что жизнь когда-нибудь может снова стать яркой и полной. В феврале особенно сильно и тяжко сыпались всякие горести, вылезали болячки и прочие проблемы. Вся моя жизнерадостность как будто поглощалась недружелюбностью северной зимы. Я много плакала и много спала.
Наверно, это первый февраль за последние осознанные годы, которому я радуюсь. Хотя, казалось бы, ничего принципиального в окружающем мире не изменилось. Ну, разве что зима в этом году помягче, без страшных заморозков. Но в этом феврале я почему-то начала видеть его особенную прелесть. Начала наслаждаться искристым воздухом и с удивлением обнаружила, что день ощутимо прибавил в свете: последние недели я выхожу на работу и с работы не во всепоглощающую ночь, а в приятный бледный и хилый, но все-таки день. Февраль приносит череду приятных и памятных дней, праздников и годовщин. Февраль уносит с собой застарелые печали и горести.
Если сравнивать, то, наверно, февраль — последний этап очищений и подготовки перед ежегодной реинкарнацией, перед всеобщим и повсеместном пробуждением жизни. И, как уже заведено, без проблем и испытаний не получится развития, как бы мы ни старались себя в этом переубедить. Все во благо. Можно, конечно, в ожидании лучшего, зажмурив глаза и сцепив кулаки, пронестись сквозь весь февраль, только бы поскорее весна, а там и до лета недалеко. А можно замедлиться, наоборот, распахнуть глаза пошире и впитывать в себя красоту и величие зимы. Зимы торжественной и величавой, зрелой в своем проявлении. Которая не теряет достоинства, даже когда ее прогоняют Масленицей и нытьем человеческим, истосковавшемся по теплу. Нет, воистину, как же много я в своей жизни раньше не замечала по причине того, что у меня не было времени это замечать. Вернее, я была столь занята своими ожиданиями, что совершенно ослепла. А теперь вот потихоньку начинаю прозревать.

All You Need is Love

Когда ты думаешь, что более-менее выбрался из трясины сомнений и заблуждений, нащупал свой путь и свое мировоззрение, благодаря которым способен каждый день просыпаться с радостью и быть благодарным за все, что имеешь, обязательно найдется кто-нибудь, кому твой умиротворенный вид встанет поперек горла, и он в самой категоричной форме начнет доказывать тебе, что ты не прав, нормальные люди так себя не ведут и вообще ты сектант полоумный. Утрирую, конечно, но от непрошеных советов и своего авторитетного мнения не скрыться, не смотря на то, двадцать ли тебе лет или семьдесят. Как показывает практика, не все советы одинаково ценны. Даже наоборот, многие из них крайне вредны. Особенно это касается советов на такие абстрактные темы, как счастье и гармония в жизни, которые, как известно, для каждого свои, но все почему-то регулярно об этом забывают. У меня есть свой набор укоренившихся правил и мнений, и он зачастую не совпадает с мнением общественной «редакции». Я с радостью выслушаю советы счастливой в отношениях женщины, матери, бабушки, спокойной и гармоничной. Чаще всего им не свойственны непрошеные советы, наоборот, даже если попросишь, не всегда поделятся мудростью, если увидят, что ты еще к ней не готов. По таким женщинам сразу видно, что все, что она мне может сказать, она уже испытала на себе, и результат мне близок и приятен. И на них я хочу быть похожей. Но я вряд ли буду слушать женщину, вещающую о том, как быть счастливой, если у нее короткие волосы под мальчика, если она курит, если она категорична и учит тому, что сама не практикует. Мужчины, кстати, на порядок реже лезут с советами. Никого не хочу обидеть, просто это результаты многих встреч и выводы, пришедшие ко мне на втором году моего пути.
Читать далее

Я не такая, я жду трамвая

Не так давно наткнулась на мысль, что вообще все наши проблемы в жизни происходят от чрезмерных от нее ожиданий. Мысль эта для меня довольно революционная, так как идет вразрез с моими привычными фаталистично-гедонистическими представлениями. В соответствии с ними, в жизни надо постоянно чего-то хотеть, чего-то желать и периодически визуализировать. Такой вот «активный» метод ожиданий. А тут надо, оказывается, наоборот. Совсем недавно я поняла, что не нужно ждать от окружающих соответствия твоим представлениям о прекрасном. Но я и не думала, что проблема гораздо глобальнее.
Если так подумать, то практически все время в свой жизни я чего-то жду. Будучи ребенком, я хотела поскорее стать взрослой. Будучи школьницей — поступить в университет и наконец-то избавиться от гнетущего педагогического контроля. Будучи студенткой — закончить слушать этот маразм (чего таить, не все предметы из моего расписания были полезными и расширяющими кругозор) и пойти работать. А сейчас вот сейчас работаю и иногда думаю: «Скорее бы в декрет». :) И все эти мои любимые попытки начать новую жизнь с понедельника тоже туда же, в список к ожиданиям. Зиму я переживаю в мечтах о лете, а в летней жаре молюсь о снеге и зимних холодах. Я убираю елочные игрушки и тут же начинаю планировать, что подарю любимым мужчинам на 23 февраля и куда поеду на майские праздники. В понедельник я жду выходных, а в выходные — каких-нибудь событий на неделе. Мой дорогой мужчина очень часто по этому поводу на меня ругается, дескать, живешь в абстрактном будущем, перестань. И правда, по факту, крайне редко я могу поймать себя на мысли, что вот в данный момент времени, здесь и сейчас, я абсолютно довольна тем, что у меня есть, мне ничего толком не хочется и я ничего не жду. Просто потому, что мне и так хорошо.
Читать далее

Полуночное

Сейчас подумалось — как же я жалею тех людей, что плюются ядом. Не просто спорят, не просто высказывают свою точку зрения, а прямо-таки истекают желчью, смотрят на тебя перекошенным от злобы лицом и чуть ли не трясут кулаком, пытаясь вколотить в тебя свое мнение о том, как же сильно им что-то не по душе. И не важно, в жизни ли они перед тобой это говорят или в интернете пишут, это невооруженным взглядом сразу видно. Раньше я расстраивалась, если на таких людей натыкалась, а теперь просто жалею.
Потому что, думается мне, не может человек что-то прямо так искренне ненавидеть заочно, не испытав какого-то горя или потрясения связанного. Разве что фашистов, но это у нас с молоком матери через несколько поколений перешло. А в остальном — нет, не может. Что же с ним, бедным случилось, от чего так озлобился, от чего сердце зачерствело? Кто его так обидел? А, может, и сам к тому руку приложил? Ведь ни один нормальный человек не станет с шашкой наголо лететь по миру и кричать «Безобразие! Задолбали! Все слышали? Все видели? За-дол-ба-ли!». Будь то феминистки или клуши домашние, чайлдфри или овуляшки, мясоеды или вегетарианцы и так далее, и тому подобное. Нормальный человек что сделает, если ему что-то не по душе? Ну, промолчит, ну скажет товарищу, дескать, не испытываю симпатии. И все, забудет и не вспомнит, у него и без этого в жизни дел полно. И только несчастный, обиженный человек будет стоять и у всех на виду лелеять свою обиду, демонстрировать всем, какой он молодец и против, а все — овцы покорные. Специально заберется в самую гущу тех, кто противоположных взглядов придерживается, и начнет подначивать, кричать, шуметь. Будто тем самым пытается себе бессмертие в анналах истории заработать, обращая слепцов в истинную веру. И с мазохистским удовольствием будет терпеть побои и тычки от справедливо обиженных, а потом где-нибудь также шумно жаловаться о том, как он пострадал за свои убеждения.
Тут сейчас модно шутить об оскорблении чувств верующих и неверующих, а я вот что скажу — поговорку «не суйся со своим уставом в чужой монастырь» придумали не вчера, и уж точно не понапрасну.

God Help the Girl

Зимой 2009 года я представляла собой жалкое зрелище. Мне было 15 лет и мое сердце было разбито. Сейчас-то это и писать смешно, о событиях тех дней напоминают лишь пара царапин на руке и торжественная клятва никогда в жизни не пытаться досмотреть «Реквием по мечте», раз уж тогда не вышло. Но в те дни все казалось мрачным, безнадежным и рухнувшим. Кто был также разочарован в любви в том возрасте, тот поймет.
Тогда мой двух противоречия поднялся с колен и начал подбивать меня на бунт. «Я вам всем покажу!» — билось у меня в голове и днем, и ночью, хотя не было особо понятно, кому и что я собираюсь показать, так как в то ужасное и великолепное время практически всем было друг на друга плевать. И меня бросило в другую крайность, прочь от того, что было актуальным и популярным тогда в той среде, что я вращалась. Началась бесконечная череда из демонстрации богатого внутреннего мира, книг, выставок, авторских фильмов, неизвестной музыки. Потом таких людей назовут хипстерами, но тогда я этого еще не знала. Тогда я, как сейчас понимаю, искала и спасалась, держась как утопающий за соломинку за все, что могло подчеркнуть, что я особенная, не такая, как все. Подчеркнуть даже не в глазах всего общества, не в глазах того человека, который меня обидел, а в собственных глазах. Сейчас я понимаю, что таким образом я нащупывала и восстанавливала путь к собственной ценности и собственной целостности.
В те времена только набирал популярность сервис Last.fm, не знаю, слышали ли вы о нем. Я углублялась в самые его дебри в поисках той музыки, которая бы цепляла и вдохновляла меня. Тогда я обнаружила большое количество хороших исполнителей, которых слушаю и по сей день. Но помимо прочего я обнаружила ничем не примечательный альбом группы с одноименным названием — God Help the Girl. Я его скачала и меня зацепило, почти каждая песня была про меня. Как будто это я сама села и напела на весь альбом. Вся радость и вся боль, вся великолепная невыносимая легкость бытия — все было там. Я слушала этот альбом и днем, и ночью. Ради интереса еще поискала информацию о нем и узанала, что это молодой проект одного музыканта, который придумывает полноценный мюзикл по этим песням. И ищет средства на создание фильма, но средств как-то нет. А песни есть, и они были прекрасны.
Следующие пять лет происходило великое множество событий, которые только молодая девушка может и испытать на пороге взрослой жизни. Окончание школы, учеба в университете, переезды с квартиры на квартиру, путешествия из страны в страну, концы одних эпох и начало новых, бесконечно ценный опыт, множество новых людей, множество новых событий, новые влюбленности и снова разбитые сердца, минуты отчаяния, черные полосы, потери, знакомые грабли.
И через все эти события я проходила, периодически напевая себе «God help the girl, she needs all the help she can get». Боже, помоги девушке, ей нужна вся помощь, какую только можно получить. И на душе сразу же становилось легко и свободно. Это была моя секретная таблетка от хандры, только употребить ее можно было когда и где угодно.
А сегодня я смотрела фильм, который все-таки был снят по этим песням. Прекрасный мюзикл с великолепными и любимыми мною актерами, весь цвет молодого британского кинематографа. Только сегодня, только один день, один сеанс в рамках фестиваля. Все обстоятельства складывались так, что проще было не пойти: на улице льет весь день, с работы ушла позже обычного, доделывая дела перед отпуском, лучшая подруга не могла составить компанию, а поезда в метро двигались с запредельно длинными интервалами из-за попытки суицида на моей ветке. Но все же я дошла.
В одном из фрагментов герой фильма говорит о том, что наша жизнь, все ее события и моменты представляют собой гораздо большую ценность, чем нам кажется. И это правда. А еще в одном фрагменте героиня, мучимая серьезными психическими проблемами, рассказывает, как будучи абсолютно неверующей, пришла к женщине, которая практиковала христианское врачевание. Та просто положила ее на стол, накрыла одеялом, попросила закрыть глаза и производила руками некие пассы и движения. И в какой-то момент героиня почувствовала сквозь закрытые веки как над ней склонился мужчина, бесконечно сильный и добрый. И ей стало сразу так спокойно, и она лежала и повторяла что-то в духе «у меня все будет хорошо, я справлюсь, все будет хорошо, справлюсь». И только потом поняла, что это была молитва из ее уст.
А в этот момент в зале сидела я и понимала, что многие годы, гораздо больше, чем я слушала и пела самой себе God Help the Girl, кто-то также склонялся надо мной и дарил мне ощущение того, что у меня все будет хорошо и я справлюсь. Только я не до конца это осознавала.
Знаете, у меня сегодня такой особенный вечер получился наедине с собой. Помимо прочего я как будто весь вечер чувствую вторую саму себя, присутствующую бок о бок, только невидимую для посторонних. Как будто неуловимый блик света чуть ниже правой брови, запутавшийся в волосах. Эта вторая я — совокупность всех моих «я» за последние пять лет, все мои прожитые микро-жизни, призраки былого. И в каждом кадре фильма, создание которого я ждала пять лет, от первых нот идеи мюзикла до последних титров, мелькала эта вторая я, параллельно повествованию ведущая меня через мои личные события последних 5 лет жизни. Пять лет я умирала и рождалась заново под одни и те же мелодии, одни и те же рифмы. Но если раньше все это жило в моей голове, то сегодня я увидела, как кто-то вынул из меня этот комок эмоций и мыслей и облек в форму. И мне хочется кричать и плакать от счастья и от того, насколько пронзительно это ощущение.