Ride the Wild Wind

Весенний ветер пахнет сердцезамирательными обещаниями, сладко-томительными ожиданиями и внезапными приключениями. Ветер налетает на тебя прямо с порога, обволакивает с ног до головы, прямо до самых кончиков волос, умывает своей свежестью — и каким-то чудом зимный Ты растворяется в воздухе, а вместо него уже стоит Ты весенний, озадаченно щурится на утреннее солнце и пытается понять, как же он так здесь очутился, кто он такой и почему ему на душе так легко и свободно. И почему ему так страстно хочется поймать ветер за хвост и погнаться на нем по белу свету, насколько хватит сил — прямо как поет Фредди Меркьюри «Ride the wild wind, hey hey hey». Воистину, нет ничего целительнее весеннего ветра!
Все в мире циклично и подвластно определенным законам, будь то времена года или жизнь человеческая. По крайней мере, моя жизнь-то уж точно. Перед тем, как начнется подъем, придется хорошенечко таким булыжником упасть на дно, полежать там, погоревать в свое удовольствие, а потом собраться с силами, оттолкнуться и поплыть вверх, к свету, к солнцу, попутно сбрасывая с себя балласты, чтобы еще быстрее всплыть и глотнуть свежего воздуха, который только весеннний ветер перемен и приносит. И для того, чтобы перемены эти произошли именно с тобой, обязательно надо избавиться от старого, иначе просто места не будет, а будет набитая хламом кладовка, где хранятся сломанные игрушки, порванные вещи, глупые мысли и нереализованные идеи — мало ли, что в жизни может пригодиться. Но стоит только вытряхнуть все наружу, хорошенько прополоскать под весенним ветром, раздать ненужное страждущим и нуждающимся, как сразу становится хорошо и правильно. Больше не грустно, больше не страшно, потому что все страшное тоже из кладовки выкинули, а на его место уже присмотрели пару симпатичных дел и проектов, как раз для весны, ярких и созидательных. Осталось только начать воплощать.

Кот из дома — мыши в пляс

Раньше, когда любимый уезжал в командировку, я ужасно тосковала. Прямо места себе не находила, грустила и ждала сообщений, как манну небесную. Даже если он уезжал всего лишь в Москву, и то менее чем на сутки. И когда моя бабушка делилась со мной жизненным опытом о том, что пока твой мужчина в командировке, тебе самой самое время отдохнуть хорошенечко, расслабиться и побаловать себя, я не могла ей поверить. Потому что, ну как же это так. Без него как будто мир остановился, а стрелки часов прилипли к циферблату. И скучно, и грустно, и некому руку подать.
Но вообще это нормальная реакция, когда люди только на начальном этапе своих романтических отношений. Особенно, если вы — чувствительная барышня около двадцати лет. У многих психологов эта стадия называется «голод» — постоянное чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться, бла-бла-бла. А еще у меня вечно была паранойя на тему того, где он и с кем он. В общем, стоило ему переступить порог, как все мои тараканы тут же вылезали изо всех щелей и начинали воодушевленно бить в барабаны и играть на ложках. Мол, хозяйка, праздник у нас. Сейчас мы начнем тебя грызть.
Уже много позже я поняла, как же была права бабушка. И отъезд любимого — не причина для траура, а, наоборот, повод устроить себе маленький праздник непослушания (потому как в обычное время я очень послушная женщина :).
Итак, если вдруг вы также молоды и печальны, пока ваш мужчина охотится за мамонтами в чужих краях, вот вам мой личный, проверенный опытом хит-парад полноценных приятно-постыдных удовольствий на время мужского отсутствия.
Читать далее

Молодой взрослый

Итак, жизнь начинает устаканиваться. А это, в свою очередь, приводит к тому, что мои мысли начинают постепенно упорядочиваться и приобретать некую стройность, которую гораздо проще переносить в текст, нежели тот сумбур, что царил у меня в голове и душе примерно с конца мая. Переходные периоды, они такие.
Будучи совершеннолетней во всех смыслах 21-летней девушкой с работой, машиной, мужчиной и домашним хозяйством, я все чаще размышляю о том, что как-то незаметно для себя самой я попала в ту категорию, что в англоязычных странах зовется young adult: у меня пока нет детей и я уже практически не завишу финансово от родителей. Что, кстати, весьма приятно (это я про финансы, конечно же). Для счастья не хватает лишь котика.
Все вышеуказанные моменты моей жизни обязывают меня уделять внимание тем вещам, которые раньше проходили как бы мимо меня за счет того, что ими занимались родители или же не было необходимости вообще об этом думать. Теперь же груз ответственности перелег на мои плечи, поэтому я составила небольшое пособие для желающих вступить во взрослую жизнь, которому сама я стараюсь следовать вот прямо сейчас, хоть и не всегда на 100% получается. Сразу оговорюсь, что мой мужчина меня старше, мудрее и сильнее, поэтому из состояния первичной фрустрации я вышла довольно быстро и без особых потерь. Все благодаря его воспитанию.

1. Следи за своими финансами
Как правило, зарплаты молодого специста хватает на утоление насущных потребностей и чуть-чуть сверху. А если вы снимаете жилье, то вообще хватает впритык. Можно клянчить у родителей (что стыдно) или набрать себе десяток подработок, надорвать здоровье, настроение и личную жизнь, но все равно удивляться вопросу «Куда деваются деньги?». А можно установить счетчик доходов и расходов и записывать каждую транзакцию, даже деньги на маршрутку и на ту вкусненькую шоколадку всего лишь за 25 рублей. Вообще, говорят, что объективная картина складывается примерно через 3 месяца контроля расходов и доходов. Но мне, к примеру, и сейчас уже видно, что на еду вне дома тратится практически треть моей зарплаты. А это очень отрезвляет, когда приходится делать выбор между «заказать суши на дом» или «новые сапоги на осень». Когда ты вынужден отчитываться за каждую копейку, потраченную необдуманно, чувство стыда за такое транжирство может уберечь от подобного поступка. Это не значит, что надо превращаться в Скруджа Макдака и трястись над собственным златом. Но хотя бы вовремя понять, где находятся те черные дыры, куда улетает бюджет, нужно.

Читать далее

Что делать, если жизнь кажется неполноценной?

Этим вопросом я задавалась примерно полгода назад, когда вокруг у всех все казалось лучше, чем у меня. Карьера, отношения, личные достижения, внешность, подарки, путешествия. Стоило выйти в интернет, и на меня обрушивались целые лавины чужого довольства жизнью. Не в пример моей собственной, как казалось мне. И я ужасно страдала, прямо до слез.
При этом в моей голове само по себе жило какое-то понятие о «полноценности», которой надо непременно достичь. Однако, в упор не могу вспомнить, кто и почему сказал мне, что вот конкретно эта совокупность качеств и предметов считается у всех нормальных людей полноценностью. Хоть убейте, не знаю.
Главное и самое важное, что я поняла за прошедшие полгода о счастье и полноценности — Читать далее

На финише: моя история победы над собой

Для кого-то уже не секрет, а для кого-то это будет новостью, что предыдущие 2 месяца я участвовала в «Марафоне женственности» — это долговременные одновременные изменения женщин по всему миру. Его создатель, Ольга Валяева, проделала огромную работу над своей жизнью, а потом стала делиться знанием с нами, такими разными девушками, которых объединяют общие проблемы и желания. Мы определяли себе основные цели, над которыми работали весь марафон, а помимо них каждые 2 дня выполняли определенные задания на разные уровнях и аспектах наших жизней.
Я пришла в марафон по воле случая. А может быть, это была Божья воля. В конце предыдущего года в один из вечеров моего дорогого Мужчину наконец-то прорвало и он высказал мне, что так, как живу я, жить нельзя. Не представляю, как он вообще так долго меня терпел. И если бы он упрекал меня в том, с чем я сама внутри была бы не согласна! Но он указывал мне на те черты характера и особенности поведения, о которых я знала и которых я сама стыдилась. В тот момент мне стало четко ясно лишь одно. Да, я могу обвинить его в том, что это он не прав, а я ничего менять не собираюсь и вообще я — молодец. И тем самым подтвердить его слова. А могу засунуть свою гордость и упрямство куда подальше и начать работать. Я выбрала второе, и, как это часто бывает, знание стало само приходить в мою жизнь. Статьи, книги, лекции — применять все на практике сначала было очень трудно. Очень трудно было по кирпичику разбирать те стены, которые были воздвигнуты между мной и близкими людьми, разгребать завалы из комплексов и накопившихся обид.  Очень трудно было осмелиться пойти против современных общепринятых норм поведения. Перестать всем и особенно Ему доказывать, что я права. И когда я уже начала свои первые робкие шаги на этом пути, я вступила в Марафон.
Читать далее

Ты хочешь быть правым или счастливым?

Кажется, Морра нелегально пересекла границы Российской Федерации и обосновалась в нашем городе. Если верить синоптикам — ненадолго, но даже эти мысли не способны согреть тебя на улице. В холодные пронзительные дни я вдруг поняла, что, наверно, самое ценное, чему я сейчас учусь — думать, прежде чем что-то сказать или сделать. Вообще я считаю, что я довольно сдержанный человек в своих порывах, но мне захотелось перевести эту сдержанность на новый уровень. Я сейчас не говорю о спонтанности и прочих хороших штуках, когда разум отключается, а руки-ноги что-то делают. Этому я подвержена ничуть не меньше, а то и больше других. Я говорю о сдержанности в тех моментах, когда мои слова или поступки непосредственно влияют на жизнь и настроение других людей.
В частности, я стараюсь чаще ставить себя на место других. «Что он почувствует, если я это сделаю?», «А что бы я подумала, если бы обо мне кто-то так сказал?» — такие мысли все чаще провоцируют паузу в моих действиях или словах, заставляют стирать написанные строчки. Особенно в тех случаях, когда я считаю себя правой в чем-то. Но надо было бы уже давно понять, что правда у каждого своя, за исключением общепринятых правд в духе физических законов и ПДД. Каждый имеет право на свое мнение, которое не обязательно должно соответствовать моему. И как быть? Я по природе своей очень люблю всех поучать и доказывать, кто из нас верблюд, а кто молодец. Да вот только глубинные причины такого стремления мне стали очевидны совсем недавно, и они в некотором роде достаточно неприятны и постыдны.
Поэтому каждый раз, прежде чем что-то сделать, я все чаще и чаще задаю себе вопрос: «Ты хочешь быть правой или счастливой?». Чужие злость, боль, грусть, агрессия в ответ на твои действия не принесут тебе счастья, не станут кирпичиками в фундаменте твоего душевного равновесия. Всегда нужно уметь вовремя остановится.

Скоротечность

Как-то жизнь ускорилась. Вроде вчера еще только Новый Год праздновали, как уже почти середина января наступила. Бабушка говорит, что дальше только еще быстрее будет, и не успеешь оглянуться, как все уже и закончится. 
Метель метет на улице, а зачем нам зима, когда Новый Год уже прошел? Тут больше солнца хочется, чем морозных узоров за окном. Я вот помню, что раньше каждому календарному времени года соответствовало погодное, и от этого было так хорошо, что все в мире на своих местах: в детском садике на завтрак каша, по Первому каналу в воскресение утром диснеевские мультики, а зима наступает после осени, и у нее всегда достаточно снега, чтоб тебя возили на санках.
Я построила столько планов, поставила столько целей, загадала столько желаний в этот Новый Год, что боюсь, как бы не лопнуть, как бы не разорваться между всем этим. Я учусь быть мудрее и спокойнее, учусь быть женщиной, учусь благодарности и служению своим близким. Служению не покорному, но созидательному, привносящему гармонию и душевное равновесие. И ужасно любопытно, куда этот путь меня приведет, какие ответы на мои вопросы даст, и кто буду я, когда наконец-то приду туда, куда так всегда хотела попасть.
Как-то волнительно и немного страшно от того, что ждет меня впереди.