21 Up

На этой неделе мы пересматриваем потрясающий цикл документальных фильмов «Рожденные в СССР». Первый раз я смотрела его три года назад, и сказать, что я осталась под громадным впечатлением — это ничего не сказать. Жизнь каждого человека уникальна и почему-то наблюдать за ней не менее интересно, чем смотреть художественные фильмы. Даже если эта жизнь, на первый взгляд, кажется совершенно обычной. Что мне особенно нравится — можно проследить, как живые и любознательные дети превращаются во вполне себе молодых взрослых, меняясь и проходя через важные жизненные отметки в 14 и 21 год. И одновременно с этим проходя через глобальные изменения в тех странах, в которых родились. Самое интересное, что за три года мое мнение по поводу героев успело поменяться. То, что раньше в них казалось глупым и раздражающим, теперь понимаешь гораздо лучше, терпимее.
Все это я чувствую как-то очень близко, хоть я родилась уже в России. Мне ведь тоже 21, как героям третьей части. Восемь лет из них я пишу эти свои дневники, заметки. И получаю бесценную возможность оборачиваться назад и сравнивать. Как менялись мои взгляды, интересы, отношения и события. Как много всего маленького и повседневного складывалось калейдоскопом в причудливые картинки бытия. Благодаря тому, что я так тщательно фиксирую свои мысли и переживания, я четко вижу сегодня, что ничто в этом мире не случайно, что все происходит ровно так, как и должно быть, в нужное время.
Задумалась: а если бы можно было взять воспоминания из своей головы и смонтировать в фильм о себе минут на 20-30, что бы я показала?
Читать далее

Реклама

Happy 5th Anniversary!

Вордпресс вот буквально только что поздравил меня с юбилеем. Говорит: «Молодец, Настя, уже пять лет свой блог ведешь (а все никак не поумнеешь :)». А я, честно признаться, немного в шоке. Потому что по моему внутреннему мироощущению прошло совсем немножечко времени, ну максимум года два. Это примерно то же самое, что осознавать, что люди 96 года рождения уже совершеннолетние, а не где-то там в средней школе сидят. В этом же мироощущении твои родители в памяти запечетлены без седин и без морщин, поэтому каждый раз удивляешься, когда с ними встречаешься. Ведь в твоей голове все по-другому. Как будто в какой-то момент жизни сделали срез всех впечатлений, и теперь живешь с ними.
Все-таки пять лет — это огромный срок, даже вслух произнести страшно. Просто в голове не укладывается. Хотя люди вокруг говорят, что кардинальных внешних перемен нет, есть только внутренние. В чем я, правда, тоже не уверена, потому что с чего все начиналось, а воз и ныне там. Но это — совсем другая история.

P.S. Оглядываясь назад и вспоминая все хорошее и плохое, я сейчас с точностью могу сказать, что вот к этим вещам я снова и снова возвращаюсь с удовольствием. Пускай они здесь полежат.
Что я думала о себе в свои поздние 17
Самый счастливый день моей жизни
То, о чем мы никогда не расскажем своим детям
— Немножко Сербии летней и весенней
Межполовые отношения времен детского сада
Зима в уездном городе Н.
Как я бросила курить

2014

Казалось бы, я совсем еще недавно подводила итоги 2013 года, а теперь вот снова сижу и вспоминаю, чем год прошедший запомнился. А запомнился он многим, и сам по себе стал, наверно, очень важным, очень переломным годом в моей жизни. Думаю, спустя несколько десятков лет я буду возвращаться к нему в памяти и думать о том, что именно тогда я наконец-то все сделала правильно.
Этот год был годом огромной, монументальной внутренней трансформации. Год, когда одни идеалы и мыслеположения сменялись другими, менее критическими, более мягкими. В этом году я осознала, как же хорошо от того, что я родилась девочкой, и что это в моей жизни предопределяет. Как же хорошо от того, что носишь длинные платья и никому ничего не доказываешь. Что не надо спорить с любимым мужчиной, потому что он старше и мудрее и, как показывает практика, почти всегда прав. Что не надо рвать зубами и когтями, идти по головам, карабкаться на какие-то абстрактные вершины, чтобы быть счастливой. Вообще открыла для себя секрет счастья в этом году — быть довольной всем, что имеешь, но при этом всегда оставлять в своем сердце место для желания чего-то еще хорошего. А когда сердце чистое, то хорошее в твоей жизни появляется просто само по себе. А все плохое, что происходит, воспринимается не как кара небесная, а как еще один урок, еще один повод обратить внимание на что-то в себе и в жизни.
Читать далее

Пять книг для девочек помладше, которые я перечитываю до сих пор

Итак, признаюсь. В том, что касается книг, я ужасный ретроград. Нет, конечно, были и в моей жизни периоды с Чаком Палаником и Ирвином Уэлшем, где чем больше чернухи, цинизма и сарказма, тем ценнее и глубже произведение. Но, слава богу, все это кануло в прошлое вместе с узкими джинсами и непомерным самомнением о собственной уникальности. Все-таки для меня идеальной книгой будет та, где женщины носят длинные платья и изящные прически, мужчины решительны и галантны, все переживают с юмором какие-нибудь приключения и в конце-концов живут долго и счастливо. Ну, в крайнем случае, кто-нибудь может умереть, но чтоб потом все снова было хорошо. Иначе я не играю.
Больше всего я люблю детские книжки. Именно те, на которые, когда перечитываешь их во взрослом возрасте, смотришь совсем иначе. Замечаешь не только канву сюжета, но и то, что скрыто глубоко между строк: мораль, философию, ценности. Причем, как это было уже неоднократно замечено, одна и та же книга, читаемая в разные годы, оставляет совершенно разные эмоции и впечатления. Даже пример приведу: моя крестная прочитала Набоковскую «Лолиту» девочкой-подростком и была впечатлена до глубины души этим шедевром. А моя мама прочитала, имея на руках уже меня-младенчика. И, будучи матерью девочки, отнеслась уже совершенно по-иному. 
Но оставим Набокова в стороне и вернемся к теме. Пожалуй, самое время поделиться небольшим топ-листом детских книг, которые можно и нужно перечитывать взрослым. Точнее, взрослой. Так как трепетно любимые мною книжки, конечно же, больше подходят для девочек. 
Изображение
Читать далее

Дневник памяти

Меня пугает, что в свои почти-двадцать-один я уже не помню множество вещей. Мне что-то рассказывают или я натыкаюсь на какие-то воспоминания, но не могу связать их с прошлым. Как будто было что-то такое едва уловимое, но вот что — пятно белое, не помню. Какие-то события, люди, слова — все неумолимо стирается с течением безжалостного времени. Нет, конечно, что-то все еще остается, но с годами порой так трансформируется, что я сижу и голову ломаю — что из этого правда, а что мне приснилось или с книжкой какой перепуталось.
Пару недель назад сестра рассказывала маме (ну что уж, сняли гриф секретности по истечении времени), как однажды я привела ее к четвертому уроку в школу, потому что сама прогуливала свои уроки и вообще хотела выспаться. Что я даже записку для ее учительницы написала. Я смеюсь, а сама не могу этого вспомнить. Вроде бы и было, да как будто и не со мной вовсе.
Хуже всего конечно вот эта фраза «А помнишь мы с тобой..?». Когда я и не помню вовсе. Улыбаюсь и киваю, как китайский болванчик. А сама кричу изнутри, как меня это пугает. Хотя, возможно, просто нужно больше писать о повседневном. Завести этакий дневник памяти, как в фильмах: «Дорогой дневник, сегодня был очень интересный день!». Быть может, мои правнуки над ним еще посмеются.

Gaudeamus igitur

Четыре года назад я, восторженная выпускница школы, с трепетом шла подавать документы в Политех. А сегодня был последний учебный день бакалавриата.
Честно говоря, я еще не совсем осознала тот факт, что такой большой и важный пласт моей жизни подходит к концу. Возможно, осознаю позже — впереди еще сессия, госы и защита диплома. И может быть еще два года магистратуры, хотя я еще не все решила по этому поводу. Но все равно как-то немного грустно оглядываться назад. Хотела бы я назвать эти годы счастливейшими, но не могу: плохого и хорошего в них происходило поровну. Но несмотря на все, сейчас я могу точно сказать, что ВУЗ меня научил не сколько прикладным знаниям, сколько умению выкручиваться из самых сложных ситуаций и подстраиваться под самодурство самых разных людей. Пожалуй, это действительно ценные навыки в нашем непростом мире, и я могла бы сказать за это ВУЗу спасибо. Да, разве что за это.
О чем я точно не жалею, так это о людях. ВУЗ сводил и разводил меня со множеством людей, менял мои взгляды на жизнь, на себя, менял мои привычки. Мои однокурсники представляли и представляют собой такое разнообразие характеров и взглядов, что я четко за четыре года смогла понять, какие черты в людях для меня приемлемы, а какие — нет. Были во время учебы и несколько преподавателей, которых я осмелюсь назвать для себя Учителями с большой буквы, и которых буду вспоминать с теплотой все оставшиеся годы. Были и дисциплины, изучать которые было не мукой, но удовольствием. В то же время были ситуации, заставлявшие меня убеждаться в том, что не всегда в этом мире добро побеждает зло, а человеческая мелочность и «синдром вахтера» готовы взыграть над всеми гранями разумного. 
Были радостные дни, залитые солнцем аудитории, тряска автоматов с едой. Были грустные дни, медленно ползущие стрелки часов до конца пары, обиды. Хотела бы я иметь романтичное отношение к поре моего студенчества, но как-то не очень вышло. Жалко, конечно. Но, с другой стороны, это тоже опыт, как ни крути.

Ежели вы невежественны

Когда я училась в начальной школе, в третьем что ли классе, мне по математике в домашнем задании попался пример, который я не могла решить. Скорее всего, там была опечатка, потому при вычитании одного числа из другого выходила, как тогда я думала, полнейшая ерунда. Ну что-то вроде «1-2=?». Я обратилась за советом к папе, который мне объяснил, что бывают отрицательные числа, и ответом в данном примере будет -1. На следующий день при проверке домашнего задания учительница накричала на меня за этот ответ, сказала, что мы такого еще не проходили и поэтому правильным ответом в данном примере будет 0. А я двоечница и тупица (хотя на тот момент я была круглой отличницей).
Это был мой самый первый и яркий пример железобетонной узколобости некоторых людей. Жаль, что я столкнулась с этим в случае с учителем — мне пришлось беспрекословно подчиниться, потому что пойти на конфликт с учителем в том возрасте было ужасно и страшно.
Став старше, я поняла, как вести себя в таких ситуациях. И также поняла, что не все взрослые правы просто потому, что они взрослые — чаще всего такие люди демонстрируют невероятную узость мышления, и спорить с ними неинтересно и бесполезно. Именно такие люди придерживаются мнения, что если ты не согласен с ними, то ты верблюд. Для них мир делится лишь на черное и белое, в соответствии с их субъективными суждениями о нем.
Поэтому теперь, встречая таких людей, я лишь мысленно благодарю Бога за то, что учит меня терпению, и от всей души желаю таким людям счастья и мудрости. И пусть их блеклый мирок заиграет новыми красками. А доказывать что-то им и тратить свое время и хорошее настроение совершенно бессмысленно. Все равно, что лить в лужу чистую воду и надеяться, что лужа от этого станет чистой.