О самоуважении

Сейчас будет краткая заметка из серии «прописные истины, о которых не задумываешься, пока не ощутишь на своей шкуре». На этот раз о самоуважении. Мне просто необходимо записать все эти сумбурные мысли, а то они разбегаются во все стороны.
Это такое обновленное чувство собственного достоинства. Причем ни разу не обостренное и не болезненное. Когда ты знаешь, что в принципе нет никакой, за исключением общепринятых моральных норм, градации на «хорошее» и «плохое», но зато есть лично твое субъективное деление на «это для меня приемлемо» и «неприемлемо». И ты можешь это деление обосновать, активно применяешь в жизни, а если тебя не хотят понимать и принимать, ты спокойно уйдешь со своей точкой зрения, а не будешь с пеной у рта доказывать, что ты не верблюд.
Это такое чувство легкости. Когда ты, допустим, в общении не думаешь панически что бы такого сказать, чтобы твой собеседник, не дай бог, не подумал о том, какая ты не возвышенно-воздушная, а обычная и живая. И вообще нет этого тягостного просчитывания потенциальных реакций на несколько шагов вперед, додумываний и гипотез. Нет, тебе все еще важно, что о тебе могут подумать, и ты все равно всегда в фоновом режиме хочешь хоть чуточку, но нравиться людям. Но глобально тебе просто классно от того, что с тобой происходит, и ты в принципе не думаешь о каких-то скрытых смыслах, а наслаждаешься моментом.
Это такое чувство благодарности ко всему происходящему. Потому что все, что происходит с тобой — это жизненный опыт во всех его проявлениях. Благодаря ему ты являешься тем, кто ты есть, и это неотъемлемая часть тебя, не смотря на всякие неприглядные страницы биографии.
Это понимание того, что поступки других людей по отношению к тебе лично тебя ни к чему не обязывают. Любители осознанных и неосознанных манипуляций всегда найдутся, и это не повод идти у них на поводу.
Это множество таких мелочей, из которых складывается совершенно особенное отношение к миру и к себе в первую очередь. И это так здорово, хоть и из серии «Капитан Очевидность».

Реклама

Я не такая, я жду трамвая

Не так давно наткнулась на мысль, что вообще все наши проблемы в жизни происходят от чрезмерных от нее ожиданий. Мысль эта для меня довольно революционная, так как идет вразрез с моими привычными фаталистично-гедонистическими представлениями. В соответствии с ними, в жизни надо постоянно чего-то хотеть, чего-то желать и периодически визуализировать. Такой вот «активный» метод ожиданий. А тут надо, оказывается, наоборот. Совсем недавно я поняла, что не нужно ждать от окружающих соответствия твоим представлениям о прекрасном. Но я и не думала, что проблема гораздо глобальнее.
Если так подумать, то практически все время в свой жизни я чего-то жду. Будучи ребенком, я хотела поскорее стать взрослой. Будучи школьницей — поступить в университет и наконец-то избавиться от гнетущего педагогического контроля. Будучи студенткой — закончить слушать этот маразм (чего таить, не все предметы из моего расписания были полезными и расширяющими кругозор) и пойти работать. А сейчас вот сейчас работаю и иногда думаю: «Скорее бы в декрет». :) И все эти мои любимые попытки начать новую жизнь с понедельника тоже туда же, в список к ожиданиям. Зиму я переживаю в мечтах о лете, а в летней жаре молюсь о снеге и зимних холодах. Я убираю елочные игрушки и тут же начинаю планировать, что подарю любимым мужчинам на 23 февраля и куда поеду на майские праздники. В понедельник я жду выходных, а в выходные — каких-нибудь событий на неделе. Мой дорогой мужчина очень часто по этому поводу на меня ругается, дескать, живешь в абстрактном будущем, перестань. И правда, по факту, крайне редко я могу поймать себя на мысли, что вот в данный момент времени, здесь и сейчас, я абсолютно довольна тем, что у меня есть, мне ничего толком не хочется и я ничего не жду. Просто потому, что мне и так хорошо.
Читать далее

Полуночное

Сейчас подумалось — как же я жалею тех людей, что плюются ядом. Не просто спорят, не просто высказывают свою точку зрения, а прямо-таки истекают желчью, смотрят на тебя перекошенным от злобы лицом и чуть ли не трясут кулаком, пытаясь вколотить в тебя свое мнение о том, как же сильно им что-то не по душе. И не важно, в жизни ли они перед тобой это говорят или в интернете пишут, это невооруженным взглядом сразу видно. Раньше я расстраивалась, если на таких людей натыкалась, а теперь просто жалею.
Потому что, думается мне, не может человек что-то прямо так искренне ненавидеть заочно, не испытав какого-то горя или потрясения связанного. Разве что фашистов, но это у нас с молоком матери через несколько поколений перешло. А в остальном — нет, не может. Что же с ним, бедным случилось, от чего так озлобился, от чего сердце зачерствело? Кто его так обидел? А, может, и сам к тому руку приложил? Ведь ни один нормальный человек не станет с шашкой наголо лететь по миру и кричать «Безобразие! Задолбали! Все слышали? Все видели? За-дол-ба-ли!». Будь то феминистки или клуши домашние, чайлдфри или овуляшки, мясоеды или вегетарианцы и так далее, и тому подобное. Нормальный человек что сделает, если ему что-то не по душе? Ну, промолчит, ну скажет товарищу, дескать, не испытываю симпатии. И все, забудет и не вспомнит, у него и без этого в жизни дел полно. И только несчастный, обиженный человек будет стоять и у всех на виду лелеять свою обиду, демонстрировать всем, какой он молодец и против, а все — овцы покорные. Специально заберется в самую гущу тех, кто противоположных взглядов придерживается, и начнет подначивать, кричать, шуметь. Будто тем самым пытается себе бессмертие в анналах истории заработать, обращая слепцов в истинную веру. И с мазохистским удовольствием будет терпеть побои и тычки от справедливо обиженных, а потом где-нибудь также шумно жаловаться о том, как он пострадал за свои убеждения.
Тут сейчас модно шутить об оскорблении чувств верующих и неверующих, а я вот что скажу — поговорку «не суйся со своим уставом в чужой монастырь» придумали не вчера, и уж точно не понапрасну.

О вреде богатого внутреннего мира

Сегодня я вдруг поняла, откуда у большинства моих проблем ноги растут. Я так или иначе уже формулировала эту первопричину, но только применимо к каким-то конкретным вещам и эмоциям, а она оказалась гораздо обширнее, чем это выглядело на первый взгляд.
Итак, меня зовут Настя, мне 21 год И Я ХОЛЮ И ЛЕЛЕЮ СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ ИДЕАЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ.
Кто-то увлекается вселенными из разных комиксов, а я вот — образом идеального мира в своей голове, где все должно быть по-моему. Где у меня есть очень четкое представление о том, как и что должно быть в жизни — при том не только моей, а вообще в жизни любого человека вокруг меня. Стыдно в этом признаваться, конечно, но в этом мире у меня должно все быть чуточку лучше, чем у остальных. А если вдруг что-то не лучше, тогда я начинаю злиться/завидовать/раздражаться. Нелегко о себе такое понимать, скажу вам.
В общем-то, все мои конфликты и проблемы происходят именно на почве столкновения идеального мира и реального. Потому что, как правило, жизнь — это череда прекрасных несовершенств. Которые иногда меня радуют, а иногда доводят до белого каления. Например, когда человек ведет себя не так, как должен в соответствии с моими ожиданиями. Или когда у человека есть что-то, чего у меня нет, но чем бы я хотела обладать (и речь не только о вещах материальных).
Отчасти это все вылезло наружу именно сейчас потому, что у меня сейчас такой потерянный пероид жизни. Я выпорхнула во взрослый мир, толком не зная, кто я, что я и почему я. Это, кстати, вторая причина моих проблем. Я тыкаюсь носом туда-сюда, как слепой котенок, имея всего лишь несколько смутных ориентиров и парочку авторитетов. Наложим все это на изменения, которые происходят со мной на почве женственности. БУМ! Получается бомба!
Жить по какому-то заданному сценарию очень просто. Тебе не надо думать, куда тот или иной шаг вправо-влево может тебя привести и какие последствия спровоцировать. Тебе в принципе думать не надо. И брать на себя ответственность, отвечать за свои поступки. Гораздо проще в случае чего вскинуть руки к небу и воскликнуть: «Пресвятые помидоры, за что мне все это, я ведь ничего не сделал, это все ОНИ». Гипотетические они, на которых очень удобно свалить все, что не вписывается в заданный сценарий. А моя идеальная вселенная — это жуткое порождение потребности иметь такой сценарий. Потому жить самостоятельно, своим сердцем и умом — это очень страшно и не всегда легко. Просто обычно люди об этом не задумываются, потому что всегда есть более реальные проблемы.
Только начав проговаривать вслух все свои мысли, что денно и нощно крутятся у меня в голове, я начала потихоньку замечать причинно-следственные связи. И с удивлением обнаружила, что 99% ситуаций проистекает именно из того, насколько происходящее совпадает с моим идеальным миром или нет. И если так случилось, что что-то не так, как мне бы хотелось, у меня начинается внутренний раздрай на тему «Как же так! То ли я не молодец, то ли они все идиоты, а я в белом пальто стою красивая». Самооценка от таких мыслей летает то вверх, то вниз, а способность мыслить не субъективно теряется вовсе. Пока в один прекрасный момент ты не садишься, приказываешь себе «Хватит рефлексии» и начинаешь говорить. Проговаривать все, что на душе лежит. Не обращать внимание на то, куда тебя заносит. Говорить-говорить-говорить. И постепенно начинаешь понимать, самую чуточку, но понимать. Такой вот способ сегодня помог мне открыть глаза на свое поведение во многих ситуациях, и оно оказалось не всегда лестным. Это тоже надо принять, честно, без иллюзий. А потом понять, что при даже при таком раскладе все равно есть люди, которые меня любят и ценят. Не смотря на то, что внутри и снаружи я — не всегда лапушка, даже наоборот. Не смотря на мою чудовищную иллюзорную вселенную. Не смотря на то, что мне еще работать и работать над тем, чтобы жить долго и счастливо без тараканов в голове.
Боже, спасибо за то, что у меня потихоньку открываются глаза и появляются силы на это!

О безопасности

Большое счастье, что папа приучил всех нас пристегиваться ремнями безопасности сразу же, как только садишься в машину. Даже если ты едешь на заднем. Этот условный рефлекс уже не раз уберег меня как минимум от синяка на лбу. Но, так или иначе, каждый раз, когда я прошу кого-то пристегнуться в моей машине, мне на ум сразу приходят две вещи:
1. Рентген сломанной шеи, по форме больше напоминающей подкову, который я однажды увидела в интернете с подписью «Ни один хирург не сможет исправить это».
2. То, как выглядят тела жертв автокатастроф. Особенно, если их приходится извлекать из-под покореженных обломков машины. И хотя мой мозг, слава богу, старается стереть эти изображения из памяти или хотя бы откорректировать, они все еще очень ярко стоят перед глазами.
Да, разумеется, ремни безопасности нельзя назвать самой удобной вещью в мире. Но быть взрослым — это значит серьезно относиться к правилам безопасности: надевать спасательный жилет, плавая на лодке, надевать защиту, занимаясь экстремальными видами спорта. Хотя бы для того, чтобы оградить всех своих близких и любимых от ощущения горечи и злости, если не дай бог, умрешь из-за собственной неосторожности. Так что будьте осторожны и не забывайте о правилах безопасности. Всегда!

P.S. Кажется, я постепенно все больше и больше начинаю писать о том, как быть взрослым. Страшно подумать, что бы сказала маленькая я, когда заводила этот блог много-много лет назад, если бы узнала, во что это все превратится.