Здесь должен быть ироничный заголовок

Один человек тут спросил у меня: «А почему ты перестала писать в блог?». Действительно, почему? Думаю, все дело в том, что мне хорошо пишется только в состоянии рефлексии, в которое я в последнее время впадаю все реже и реже. Чего скрывать, рефлексировать хорошо и приятно только в ранние и поздние подростковые годы, а сейчас, будучи молодой взрослой, мне гораздо больше хочется (и можется!) конкретики и определнности по отношению ко всему, что связано с моей жизнью.
Со стороны это может показаться скучным. У меня есть законченное высшее образование, стабильная интересная работа, машина (которую дал мне папа), арендованная квартира (за которую платят родители). У меня нет татуировок, бойфренда, детей, кредитов и какого-то ярко выраженного хобби. Иногда меня накрывает диким ощущением неполноценности, когда я смотрю на более состоявшихся в семейном или профессиональном плане сверстников. Иногда же, наоборот, я как мантру повторяю про себя «Все познается в сравнении, всему свое время, у каждого свой путь» и перестаю нервничать из-за того, что мне УЖЕ 23, а я все ЕЩЕ НЕ. Потому что даже если вокруг сплошное «все так делают», это моя жизнь, мое тело, мои желания и моя ответственность за происходящее.
С недавних пор я полностью и бесповоротно отвечаю за себя сама (как бы ни хотелось порой переложить груз ответственности на кого-то другого). В том числе отвечаю за свои эмоции. И даже если очень хочется обидеться на кого-то или наорать, это не потому, что этот кто-то редкостный мудак, а потому, что это я в данный момент выбрала вот так реагировать на свои чувства, которые возникли в ответ на поведение другого человека. И только мне разбираться с тем, почему возникают именно такие чувства и что с этими чувствами дальше делать.
Если говорить в целом, то я сейчас более счастлива с самой собой, чем была раньше. Я взрослею, и это неизбежно приводит к каким-то перестройкам в голове и во взглядах на жизнь. Это даже хорошо, ведь иначе бы я стала скатываться в деградацию. Год подходит к концу, и я заявляю почти как президент, что это был трудной год. Сплошной челлендж. Но я справилась и я молодец. Дальше будет лучше.

Реклама

О самоуважении

Сейчас будет краткая заметка из серии «прописные истины, о которых не задумываешься, пока не ощутишь на своей шкуре». На этот раз о самоуважении. Мне просто необходимо записать все эти сумбурные мысли, а то они разбегаются во все стороны.
Это такое обновленное чувство собственного достоинства. Причем ни разу не обостренное и не болезненное. Когда ты знаешь, что в принципе нет никакой, за исключением общепринятых моральных норм, градации на «хорошее» и «плохое», но зато есть лично твое субъективное деление на «это для меня приемлемо» и «неприемлемо». И ты можешь это деление обосновать, активно применяешь в жизни, а если тебя не хотят понимать и принимать, ты спокойно уйдешь со своей точкой зрения, а не будешь с пеной у рта доказывать, что ты не верблюд.
Это такое чувство легкости. Когда ты, допустим, в общении не думаешь панически что бы такого сказать, чтобы твой собеседник, не дай бог, не подумал о том, какая ты не возвышенно-воздушная, а обычная и живая. И вообще нет этого тягостного просчитывания потенциальных реакций на несколько шагов вперед, додумываний и гипотез. Нет, тебе все еще важно, что о тебе могут подумать, и ты все равно всегда в фоновом режиме хочешь хоть чуточку, но нравиться людям. Но глобально тебе просто классно от того, что с тобой происходит, и ты в принципе не думаешь о каких-то скрытых смыслах, а наслаждаешься моментом.
Это такое чувство благодарности ко всему происходящему. Потому что все, что происходит с тобой — это жизненный опыт во всех его проявлениях. Благодаря ему ты являешься тем, кто ты есть, и это неотъемлемая часть тебя, не смотря на всякие неприглядные страницы биографии.
Это понимание того, что поступки других людей по отношению к тебе лично тебя ни к чему не обязывают. Любители осознанных и неосознанных манипуляций всегда найдутся, и это не повод идти у них на поводу.
Это множество таких мелочей, из которых складывается совершенно особенное отношение к миру и к себе в первую очередь. И это так здорово, хоть и из серии «Капитан Очевидность».

И еще немного об ангелах-хранителях

Тот же ангел-хранитель, что оберегает меня от греха категоричности, походу, иногда любит погонять меня по кармическим узлам. Ну так, на полставки, чтобы не расслаблялась.
Принцип тут примерно тот же, что и в основной его работе. В определенный момент я (совершенно добровольно, если посудить) оказываюсь в ситуациях, в которых от меня требуется решение. Не «правильное/неправильное», а просто решение. После того, как категоричность была сметена на предыдущем уровне, наступает время проверки полученных знаний. И передо мной ставят задачу понять, что же мне самой нужно.
Это происходит уже не первый раз, в очень конкретный момент жизни, я даже уловила некую закономерность. И схема развития сюжета повторяется, меняются лишь небольшие детали, а некоторые остаются настолько похожи, прямо дежа вю. Как только видишь эту закономерность, как только проводишь параллели, моментально понимаешь, о чем все это и зачем все это. Почему именно сейчас и из-за чего. Я знаю, на что пытаются обратить мое внимание, и в этот раз постараюсь не закрывать глаза. В конце-концов, случайности не случайны. Все происходит ровно так, как должно.
Как говорит моя лучшая подруга: «Иногда вы выигрываете, иногда чему-то учитесь».

Об ангелах-хранителях

С самого детства, как только бабушка в краткой и доступной форме изложила мне теологию для самых маленьких, во мне закрепилась уверенность в том, что меня оберегает мой собственный ангел-хранитель. С годами это чувство только усилилось. Правда, и характер у него немного изменился.
На сегодняшний день у моего ангела-хранителя, признаться, довольно специфическое чувство юмора. Вместо того, чтобы просто сидеть на плече, шептать постулаты о добром и светлом, оберегать всячески меня от различных грабель судьбы, он, наоборот, с огромным удовольствием меня на эти грабли подталкивает. Дескать, Настя, попрыгай хорошенечко, набей здоровую шишку, пока наконец не вобьешь себе урок в голову.
Механизм довольно прост. Он дожидается, когда я произнесу волшебные слова: «Да я никогда так делать/вести себя/думать/говорить не буду», или же когда я кого-нибудь или что-нибудь громко и с удовольствием начну осуждать. Затем выжидает некоторое время, чтобы страсти улеглись, и я бы благополучно забыла о своих словах. А затем каааак поставит меня в такую же ситуацию, от которой я успела давеча отречься или которую успела осудить. Сугубо в воспитательных целях, понимаете ли. Вот и приходится в очередной раз отказываться от собственной категоричности. Невероятно действенный метод.
Мудреем с каждым днем.

21 Up

На этой неделе мы пересматриваем потрясающий цикл документальных фильмов «Рожденные в СССР». Первый раз я смотрела его три года назад, и сказать, что я осталась под громадным впечатлением — это ничего не сказать. Жизнь каждого человека уникальна и почему-то наблюдать за ней не менее интересно, чем смотреть художественные фильмы. Даже если эта жизнь, на первый взгляд, кажется совершенно обычной. Что мне особенно нравится — можно проследить, как живые и любознательные дети превращаются во вполне себе молодых взрослых, меняясь и проходя через важные жизненные отметки в 14 и 21 год. И одновременно с этим проходя через глобальные изменения в тех странах, в которых родились. Самое интересное, что за три года мое мнение по поводу героев успело поменяться. То, что раньше в них казалось глупым и раздражающим, теперь понимаешь гораздо лучше, терпимее.
Все это я чувствую как-то очень близко, хоть я родилась уже в России. Мне ведь тоже 21, как героям третьей части. Восемь лет из них я пишу эти свои дневники, заметки. И получаю бесценную возможность оборачиваться назад и сравнивать. Как менялись мои взгляды, интересы, отношения и события. Как много всего маленького и повседневного складывалось калейдоскопом в причудливые картинки бытия. Благодаря тому, что я так тщательно фиксирую свои мысли и переживания, я четко вижу сегодня, что ничто в этом мире не случайно, что все происходит ровно так, как и должно быть, в нужное время.
Задумалась: а если бы можно было взять воспоминания из своей головы и смонтировать в фильм о себе минут на 20-30, что бы я показала?
Читать далее

О другой любви

Поймала себя на мысли, что бывает такая любовь, которая не проходит с годами, не утихает и не исчезает в пустоту. Даже если твои дороги с этими людьми уже давно разошлись или даже если они никогда и не пересекались в романтическом ключе. Любовь к этим людям — другая, совсем не та, которую воспевают в романах и мелодрамах. Наверно, она вообще не похожа на то, что чувствует любящая женщина рядом с любящим мужчиной. Это что-то гораздо менее плотское. Если говорить в более возвышенных категориях, это как будто любовь одной частички Бога к другому его творению.
Такое ощущение, что эта любовь находится как бы отдельно от твоего эмоционального организма. Твои повседневные эмоции, радости и чувства к окружающим подпитываются из совершенно другого источника. Это, в общем-то, тоже любовь, ничуть не менее полноценная, в чем-то даже более полная и насыщенная. А вот первая любовь — она тихая и незаметная. И она продолжает жить в тебе, наполняет твою жизнь особенной гранью смысла. Познавая эту любовь, познаешь восхитительное чувство благодарности к этому миру за то, что имеешь счастье ее испытывать. И тебе совершенно все равно, что там с тем человеком, кому эта любовь адресована, где он, с кем он. Собственно, ты ее даже не адресуешь никому. Без лукавства. Она внутри, ее не нужно выпускать наружу, и она дает тебе ровное ощущение тепла. Всегда.
Наверно, эта любовь появилась из-за того, что я только сейчас по достоинству начала ценить ее плоды. «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я рядом с тобой». А я люблю их всех за то, кто я теперь. Не рядом с кем-то конкретным, а вот наедине с собой. Раньше я думала, что для любви постоянно необходимы двое. Теперь я знаю, что это не обязательно. Все внутри.

All You Need is Love

Когда ты думаешь, что более-менее выбрался из трясины сомнений и заблуждений, нащупал свой путь и свое мировоззрение, благодаря которым способен каждый день просыпаться с радостью и быть благодарным за все, что имеешь, обязательно найдется кто-нибудь, кому твой умиротворенный вид встанет поперек горла, и он в самой категоричной форме начнет доказывать тебе, что ты не прав, нормальные люди так себя не ведут и вообще ты сектант полоумный. Утрирую, конечно, но от непрошеных советов и своего авторитетного мнения не скрыться, не смотря на то, двадцать ли тебе лет или семьдесят. Как показывает практика, не все советы одинаково ценны. Даже наоборот, многие из них крайне вредны. Особенно это касается советов на такие абстрактные темы, как счастье и гармония в жизни, которые, как известно, для каждого свои, но все почему-то регулярно об этом забывают. У меня есть свой набор укоренившихся правил и мнений, и он зачастую не совпадает с мнением общественной «редакции». Я с радостью выслушаю советы счастливой в отношениях женщины, матери, бабушки, спокойной и гармоничной. Чаще всего им не свойственны непрошеные советы, наоборот, даже если попросишь, не всегда поделятся мудростью, если увидят, что ты еще к ней не готов. По таким женщинам сразу видно, что все, что она мне может сказать, она уже испытала на себе, и результат мне близок и приятен. И на них я хочу быть похожей. Но я вряд ли буду слушать женщину, вещающую о том, как быть счастливой, если у нее короткие волосы под мальчика, если она курит, если она категорична и учит тому, что сама не практикует. Мужчины, кстати, на порядок реже лезут с советами. Никого не хочу обидеть, просто это результаты многих встреч и выводы, пришедшие ко мне на втором году моего пути.
Читать далее