Привет

Удивительно, что я снова решила сюда написать. Не знаю, однократная ли это будет акция или все же на какой-то регулярной основе. А все потому, что в моей жизни снова появилось место рефлексии. Она начинается по вечерам, когда сын засыпает. Да-да, мой сын. Два месяца чистого счастья, сладкого молочного запаха и искренних улыбок. Два месяца депривации сна, переоценки ценностей и трудностей послеродового периода. Он тихо сопит под боком, корчит потешные гримасы и когда я смотрю на него, мое сердце разбивается на миллион осколков. Никогда не думала, что материнская любовь – настолько сильная. Неужели наши родители любят нас так же?
Как и любая любовь, она приносит с собой не только счастье, но и страх. А вдруг что-то случится? А вдруг? Как это пережить? И хоть я верю в то, что нам дается ровно столько, сколько по силам вынести, я боюсь даже думать о чем-то плохом, что может произойти с сыном. Сейчас или когда-либо. Хотя понимаю, что человек по мере взросления все равно проходит через трудности и кризисы. И как бы я ни хотела оградить и защитить, ему особенно важно пройти закалку, ведь он же мужчина. Но внутри себя все замирает от одной только мысли.
Я не думала, что материнство настолько ресурсозатратно. Это нихера не радужная страна единорогов, это труд, причем труд не очень оплачиваемый и оцениваемый. Ну, то есть все говорят, что ты молодец и все такое, но на деле, наверно, только мама понимает, что с тобой происходит. И муж, каким бы он ни был замечательным супругом, еще не очень понял, что такое быть отцом. Хотя он и старается как может. Что уж говорить о бездетных друзьях.
Бездетная эпоха вообще характеризуется эгоизмом и эгоцентричностью мира, пусть ты даже Мать Тереза и волонтер всех благотворительных фондов. А когда появляется ребенок, ты уже не можешь думать только о себе. Ты вообще не можешь всякие привычные вещи. Не можешь, к примеру, с утра выйти из дома и спонтанно уехать в Новгород. Не то, чтобы мы этим занимались каждые выходные, но все равно приятно было знать, что есть такая возможность. Сейчас любая спонтанность становится в разы продуманней.
Отношения с обществом вообще претерпевают изменения. Всеми силами гоню от себя мысли о том, что мне кто-то что-то должен, и любое случайное добро воспринимаю с благодарностью, но не жду его на регулярной основе. Особенно от мужа. Первый месяц я дико обижалась и думала, что он должен скакать вокруг меня 24/7, ведь я же родила ему сына! И ращу его! И вообще еще не восстановилась! Но от моего вечного недовольства и претензий все только хуже становилось. Слава богу, вовремя остановилась.
Мне непросто дается быть хорошей женой, хорошей мамой и хорошей собой, потому что это три разных ипостаси и где-то они конфликтуют. Только сейчас я осознала, что потребуется титанический труд, чтоб привести все в гармонию. И начать надо с себя, а не ждать от других первых шагов. Это самое сложное, потому что эгоизм во мне хочет, чтоб я такая красивая и замечательная сидела, а все это оценивали по достоинству и несли бы мне дары и восхваления. Нет, так это не работает.
Столько мыслей в голове о том, как хочется жить теперь. Какое же благостное время – декрет. Можно полностью провести переоценку всех ценностей и наметить векторы на годы вперед. Видимо, этим и буду заниматься. Такие дела.

Лагерный синдром

Я практически не рассказываю о своей работе в публичном пространстве, но сегодня изменю своему правилу и немного все-таки расскажу. Сегодня ночью я прилетела из командировки в Ялту обратно в Петербург. И после четырех дней плотной рабочей адженды, очень вдохновляющих презентаций, а также теплой компании коллег на фоне гор, моря и солнца с +16 я испытываю то, что моя подруга Таня сегодня описала как «лагерный синдром». То состояние, когда вы какое-то непродолжительное время были все вместе почти 24 часа в сутки, вам было очень весело и интересно, программа была насыщенная, но вот все закончилось, вы разъехались и еще не скоро снова так соберетесь.
Каждый раз после наших региональных конференций я приезжаю домой в состоянии полнейшего душевного опустошения. Потому что сначала тратится очень много нервов и сил на подготовку к самому мероприятию: согласование бюджета, формирование сметы, подписание договора, построение логистики, организация людей и подрядчиков. Ты стараешься навалить ворох соломы везде, где только может возникнуть косяк (но все равно, стоит тебе отвернуться, как что-нибудь да пойдет кувырком). Потом вы приезжаете, успеваете в очень плотном темпе выслушать и обсудить массу актуальных вопросов. И ты постоянно находишься везде, решаешь все задачи, отвечаешь на сотню вопросов одновременно, и эта великолепная движуха очень и очень тебя бодрит, потому что ты работаешь на пределе своего энтузиазма. А потом ты выдыхаешь, говоришь, мол, «шалость удалась», и все заканчивается, и ты возвращаешься домой. И чувствуешь, что из тебя выкачаны просто все ресурсы, что были накоплены. И с одной стороны это и не плохо вовсе, потому что мероприятия, в которые вложена душа, проходят на порядок лучше, чем те, в которых души нет. Но с другой стороны, я придаю значение слишком многим вещам из тех, что не стоят этих самых нервов. И в итоге надрываюсь эмоционально, да так, что потом сутки лежу пластом, капризничаю и всячески ощущаю дефицит собственного ресурса. И слушаю Earlimart — It’s Okay To Think About Ending. Это тоже не правильно, это говорит о моей собственной зоне для развития в плане расстановки приоритетов. В общем, можно бесконечно долго анализировать мое поведение и подход в рамках рабочих процессов, но это пустая рефлексия.
Лучше вот фотографии на память тут повешу, уж очень хорошие четыре дня были.

Одной ногой за порогом

Наслаждаюсь давно забытым чувством предвкушения в ожидании грядущей поездки «не по работе». Читаю блоги, путеводители, спрашиваю совета у знакомых и незнакомых, пишу списки мест must see и списки вещей must do. Кто-то однажды верно подметил, что женщина получает удовольствие трижды: пока ожидает событие, в сам момент события и после события, рассказывая о нем всем, кто готов слушать. Так и здесь, до моего отъезда чуть больше месяца, а какая-то часть меня уже в Берлине и пробует на вкус все эти манящие названия, все эти районы и триллионы чашечек кофе за столиками прямо на улице. Мне кажется, я уже запланировала даже больше, чем физически успею, но это и не важно. Наслаждение от планирования — это самобытное удовольствие. А потом уже можно будет прилететь, вздохнуть спокойно, забыть о списках и гулять куда глаза глядят. Это у меня всегда отлично получается.

Закрой рот и ешь суп

Как я однажды прочитала в блоге Harmony Seeker, одним из важнейших навыков в жизни является умение разговаривать ртом. Или хотя бы умение нажать пальцами на необходимые кнопки смартфона, чтобы сформировать необходимые к изложению предложения.В XXI веке, в конце-концов, живем, так уж и быть, можно и чуточку технологического прогресса спроецировать на старые-добрые аксиомы. Но такое ощущение, что сказанная однажды воспитательницей в детском саду фраза»закрой рот и ешь суп» прочно врезалось в подкорку, потому что иначе не объяснить тот факт, что вокруг меня слишком много людей, у которых рты до сих пор закрыты.

У меня неоднократно были случаи, когда люди достаточно долго просто молча ждали, что я что-то сделаю/перестану делать. В лучшем случае они, по их словам, вроде как свои примером или видом пытались это до меня донести, а в худшем — по человеку вообще нельзя было никак догадаться, что что-то не так. А я считаю себя достаточно эмпатичным человеком, чтобы такие вещи замечать хотя бы иногда. Но я терпеть не могу разгадывать контекст и пытаться уловить полутона, потому что чаще всего это приводит к додумыванию за другого, а это, в свою очередь, чаще всего не приводит ни к чему хорошему. Я не хочу сомневаться, стала ли я причиной чьего-то недовольства или у человека просто болит голова и он крайне чувствителен ко внешним раздражителям. Поэтому если тебе что-то не нравится — пожалуйста, скажи мне об этом. Я не злая и не противная, я чаще всего готова прислушаться к словам другого человека и постараться сделать ему максимально комфортно. Но нет, мы будем играть в телепатов и партизанов. Читать далее

2016

Високосные года славятся тем, что приносят с собой больше утрат, чем приобретений. Однако же, веря в то, что нам дается ровно то, что мы можем вынести, воспринимать надо эти периоды лишь как интенсив в получении опыта и никак иначе. Что я и сделала.
Было два ключевых события этого года, которые разделили его ровно на две половины и произошли практически одновременно, да и в общем-то одно из другого вытекает. Первым было принято решение закончить долгие и серьезные отношения, которые длились с моих 19 лет и очень сильно повлияли на меня как на личность и как на женщину. Не хочется много об этом писать, это тот сор, который не выносят из избы, да и жаловаться мне не на что. А все действующие лица и поныне нормально общаются между собой, вот и славненько. Второе событие — это смена работы, произошедшая под впечатлением от первого и под эгидой «а чего мне терять?». И с этим лейтмотивом я бросилась в омут с головой, сменив профессию бухгалтера на ассистента директора по продажам. И пока что еще ни разу не пожалела, потому что наконец-то почувствовала себя на своем месте. Когда вокруг миллион событий и задач, а у тебя все это в голове держится и структурируется, два огромных региона под крылом и еще много людей вокруг, каждый со своим уникальным опытом, и я впитываю лучшее и интересное от каждого и расту, расту как профессионал, как личность, и как же мне, господи, интересно работать!
Читать далее

Здесь должен быть ироничный заголовок

Один человек тут спросил у меня: «А почему ты перестала писать в блог?». Действительно, почему? Думаю, все дело в том, что мне хорошо пишется только в состоянии рефлексии, в которое я в последнее время впадаю все реже и реже. Чего скрывать, рефлексировать хорошо и приятно только в ранние и поздние подростковые годы, а сейчас, будучи молодой взрослой, мне гораздо больше хочется (и можется!) конкретики и определнности по отношению ко всему, что связано с моей жизнью.
Со стороны это может показаться скучным. У меня есть законченное высшее образование, стабильная интересная работа, машина (которую дал мне папа), арендованная квартира (за которую платят родители). У меня нет татуировок, бойфренда, детей, кредитов и какого-то ярко выраженного хобби. Иногда меня накрывает диким ощущением неполноценности, когда я смотрю на более состоявшихся в семейном или профессиональном плане сверстников. Иногда же, наоборот, я как мантру повторяю про себя «Все познается в сравнении, всему свое время, у каждого свой путь» и перестаю нервничать из-за того, что мне УЖЕ 23, а я все ЕЩЕ НЕ. Потому что даже если вокруг сплошное «все так делают», это моя жизнь, мое тело, мои желания и моя ответственность за происходящее.
С недавних пор я полностью и бесповоротно отвечаю за себя сама (как бы ни хотелось порой переложить груз ответственности на кого-то другого). В том числе отвечаю за свои эмоции. И даже если очень хочется обидеться на кого-то или наорать, это не потому, что этот кто-то редкостный мудак, а потому, что это я в данный момент выбрала вот так реагировать на свои чувства, которые возникли в ответ на поведение другого человека. И только мне разбираться с тем, почему возникают именно такие чувства и что с этими чувствами дальше делать.
Если говорить в целом, то я сейчас более счастлива с самой собой, чем была раньше. Я взрослею, и это неизбежно приводит к каким-то перестройкам в голове и во взглядах на жизнь. Это даже хорошо, ведь иначе бы я стала скатываться в деградацию. Год подходит к концу, и я заявляю почти как президент, что это был трудной год. Сплошной челлендж. Но я справилась и я молодец. Дальше будет лучше.

Вести с полей

Меньше месяца осталось до дня моего 23-летия, а столько всего произошло за этот год. В детали вдаваться не очень хочется, но если вкратце, то теперь у меня новая работа, новый бойфренд, новое место жительства и кот, который пока гостит у родителей.
И самые важные слова, которые я научилась произносить и произносила уже неоднократно — «Ты мне очень дорог, но я так больше не хочу, потому что мне от этого хреново»
И от этого умения все становится в результате очень-очень-очень хорошо.